Tierra DE-NADIE

De "El Cuaderno de Mayra" - Día Uno

2010-09-26T00:42:00.002-03:00

¿Por qué lo hiciste? Me preguntó mi madre ¿Cómo se te fue a ocurrir? mi padre. Todos ¿Por qué no resultó? Eso me pregunté yo. Demasiadas poesías. Yo lo que quería era morirme. Demasiadas poesías, quizás. Mi padre dice que tal vez todo haya sido por leer demasiadas poesías. Quizá eso me enredó el corazón, eso me hizo andar sollozando por los rincones. Perdí el eje, las ganas de vivir, vivir nomás se volvió un lastre. El corazón se me convirtió en una piedra que pesaba toneladas. Mi madre se rió de mí. Me dijo que yo era una sentimental como mi padre. Yo le dije algo, no me acuerdo qué le dije. De casi nada me acuerdo. En mi pobre cabeza de pájaro mal enjaulado sólo siento graznidos, el eco de un montón de sueños desnutridos. Debe ser el tratamiento, la cura de sueño, lo que me están poniendo en las venas. Gota a gota cae. Una especie de lluvia privada que veo fluir por el tubo plástico hacia el pliegue del codo. La enfermera que me mira, el baño sin pestillo, me vigilan. Retorcería la manguera, me arrancaría la aguja que abre mi piel y me hace afluente de río. Dicen que curará esa idea loca de morirme. Hoy me parece loco estar viva. Por eso me vigilan, la Mary que viene de día y es buena como el sol y la Olga que viene de noche y tiene las mandibulas de un rottweiler y los ojos verdes de una pantera.
Ella me da miedo. la Mary no, es cariñosa. Yo quisiera que mamá fuera así. A lo mejor es así con sus clientes. Quizá también es buena y yo no la entiendo[...]

`

Colores, olores, sabores.. y amores.

2008-07-21T03:03:00.003-03:00

Algunos sabores y olores se me vienen a la mente cuando pienso en mi padre...

Los amores vienen a mi mente a cada instante.

Y los colores... los colores me invaden como una carga poética y asfixiante...

Pido Silencio... alzar de un nuevo comienzo.

2008-07-20T13:38:00.001-03:00

Cuando falleció mi abuelo, pensé que me moriría junto con él. Pensé que nada había que pudiera hacernos recuperar la estabilidad como familia. Pensé que un montón de cosas se iban al tacho de la basura con su partida. Pero de pronto comencé a ver facetas desconocidas de todos aquellos que me rodeaban.
Sí, porque estoy segura de que todos hicimos lo que mejor sabíamos hacer. Algunos se endurecieron inexorablemente, otros corrieron de un lado para otro con los ritos de rigor, otros lloraron por primera vez en su vida por una pérdida... y otros... otros cantamos.
Y leímos.
[Cantamos y leímos por no poder llorar].
Antes de eso, mi vida transitaba por derroteros muy diferentes.. pero de pronto, fui jalada de vuelta a la tierra... y justo a tiempo. No sé qué hubiera hecho con mi futuro si mi abuelo no hubiera partido tan repentinamente. Me mostró una vida sin norte. Había que tomar cartas en el asunto.
La partida de un ser querido es un evento realmente provocador. Infinidad de rituales y ceremonias existen para remediar la conciencia de no haber actuado a tiempo y de haber cometido errores (conductas por lo demás típicamente humanas y, por tanto, esperables), pero ninguno como el simple acto de decirles que los amamos cada día, de aprovechar cada segundo con ellos... en definitiva, de ser uno con ellos.
Y lo comento a raíz de un evento removedor que sucedió esta semana, relacionado con lo mismo, que evocó cierto comentario... porque yo tampoco quiero llorar de arrepentimiento, es que he decidido comenzar de nuevo. Numerosos sucesos que han deteriorado la imagen que conocía de mí me han movilizado, porque esto no puede continuar así.
A mi lado se encuentra quien ha decidido por ahora compartir este tramo de su vida conmigo, quien ha decidido apostar por mí.
No quiero des-ilusionar-nos.

Por esto, es que pido silencio.

Por cierto, éste es el poema que leí en el funeral de mi tata, por si quieren compartirlo conmigo. [insisto, sigo hablándole a mis voces internas].

Ahora me dejen tranquilo.
Ahora se acostumbren sin mí.

Yo voy a cerrar los ojos
Y sólo quiero cinco cosas,
cinco raices preferidas.

Una es el amor sin fin.
Lo segundo es ver el otoño.
No puedo ser sin que las hojas
vuelen y vuelvan a la tierra.

Lo tercero es el grave invierno,
la lluvia que amé, la caricia
del fuego en el frío silvestre.

En cuarto lugar el verano
redondo como una sandía.
La quinta cosa son tus ojos,
Matilde mía, bienamada,
no quiero dormir sin tus ojos,
no quiero ser sin que me mires:
yo cambio la primavera
por que tú me sigas mirando.

Amigos, eso es cuanto quiero.
Es casi nada y casi todo.
Ahora si quieren se vayan.

He vivido tanto que un día
tendrán que olvidarme por fuerza,
borrándome de la pizarra:
mi corazón fue interminable.

Pero porque pido silencio
no crean que voy a morirme:
me pasa todo lo contrario:
sucede que voy a vivirme.

Sucede que soy y que sigo.
No será, pues, sino que adentro
de mí crecerán cereales,
primero los granos que rompen
la tierra para ver la luz,
pero la madre tierra es oscura:
y dentro de mí soy oscuro:
soy como un pozo en cuyas aguas
la noche deja sus estrellas
y sigue sola por el campo.

Se trata de que tanto he vivido
que quiero vivir otro tanto.
Nunca me sentí tan sonoro,
nunca he tenido tantos besos.

Ahora, como siempre, es temprano.
Vuela la luz con sus abejas.
Déjenme solo con el día.
Pido permiso para nacer.

Estravagario - Pablo Neruda.

Afortunada

2008-07-01T17:54:00.006-03:00

Cuando me mirabas a los ojos, hace un tiempo, pude ver que lo que mostrabas no era completamente lo que tú eras. Cuando te conocí más, me dí cuenta de que eras una persona que obtenía lo que quería, aunque tuviese que esforzarse mucho.
Eso hizo que me gustaras.
Bueno, eso y que te rieras por cosas que para mí no tenían sentido. Me gustó que pusieras caras estúpidas sin sentirte estúpido. Que mariposearas sin convertirte en una mariposa. Que Miraras sin ser un mirón.
Que me mostraras cómo eras realmente.
Hay cosas que no me gustaron. no voy a negarlo, hay cosas que me siguen disgustando.
Pero aún así...

Si me miras, me convierto en brisa.

Si me enseñas, aunque soy un poco testaruda y me pongo mal genio cuando me doy cuenta de que sabes un trillón más que yo porque yo siempre he sido la

ñoña sabelotodo,

hasta que llegaste tú, con tu teclado y tus habilidades musicales... te odié por eso, hasta que descubrí las ganas que tenías de enseñarme todo eso y abrirme otra puerta más.

Cuando cantas para mí, conmigo, me siento nueva. cuando me abrazas y tus manos recorren mi espalda, siento la electricidad naciendo y subiendo hasta mi cabeza... comprendo porqué es que estábamos hechos el uno para el otro,
y

porqué

no habría podido estar

con nadie más...

Y cuando te acercas a mí, y me miras con esos ojos que adoro, comprendo que ninguna mujer podría haber deseado más que yo el que vinieras a su lado. Ninguna se esforzará más, ninguna aprenderá más, ninguna retribuirá con besos la infinita paciencia que has tenido para domesticarme, porque sin duda es lo que hiciste, me convertiste en otra persona, me descubriste y a cambio soy tu compañera...

Y es que contigo...
soy yo.

Y eso me recuerda una cancioncilla que escuché...muy famosa por estos días... y me parece un crimen no regalársela al hombre que ha construido una vida para mí... y conmigo.

La canción se llama AFORTUNADA y es de FRAN VALENZUELA.
La comparto contigo amor, y con todos quienes pasan por aquí.

Soy tan afortunada de tener
una segunda piel para recorrer,
contigo nacen las caricias y palabras
nuestra verdad , nuestro lugar
conozco.. tu boca como mis manos
conozco tu mano y la siento mía..

Y entre palabras y caricias
y miradas infinitas yo voy a estar
con lo que puedo darte amor es amor
es amor..
Es que contigo soy yo
Sin explicación

Y entre palabras y caricias
y miradas infinitas yo voy a estar
con lo que puedo darte amor es amor

Y entre miradas infinitas
y momentos difíciles voy a estar
con lo que quiero darte mi amor es lo que puedo darte
amor,amor..

Y te vas, hacia allá, como en sueños...

2008-05-16T02:08:00.003-03:00

El momento ha llegado.
Una vez más.
Y es que la pérdida de los rayos del sol anuncia también que debemos separarnos.
y es que tu piel prístina se deja acariciar con los regalos que el día nos trae.
Aquí, sí, en nuestro espacio vital.

Es que la vida nos ha dado el preciado instante del día a día para disfrutarlo a más no poder. Es una capacidad que sólo tienen algunos y que, de hecho, a mí no me fue concedida. Me la entregaste tú.

La vida y los regalos.
El mundo y los momentos
la felicidad y un toque.
Tan sólo uno.

Y bueno, pues ahora tan sólo te vas, dejando no un vacío en mí, sino la vibrante calma que sigue a lo que ha sucedido.
Es cierto, te vas.
Pero vestido de mis besos.

Sobre el aprender cada día...

2008-05-16T01:40:00.002-03:00

Cada vez que mis molestas e inquietas neuronas me lo exigen, busco un refugio aquí, en este espacio que seguramente nadie, excepto yo, visita. Ésta es una oportunidad y no porque nadie visite este lugar, significa que no escribiré. Mejor aún, más libertad siento de escribir fuera de las convenciones.

Pues hoy quería comentar(me) acerca de algunas cosas que me han estado llamando la atención continuamente este último tiempo. Conversaba hace un tiempo con alguien (como ya no recuerdo con quién fue, supondre-mos- que fue conmigo misma...) sobre mi creciente percepción de estupidez y inoperancia hacia mí misma.
Cuando estaba en la Universidad tenía la capacidad de producir bajo presión de una manera casi inquietante.. siempre fue mi fortaleza y hasta el día de hoy me siento orgullosa de eso.
Debo decir que la vida profesional ha sido muy entretenida (sin contar con que en mi paso por la universidad traería consigo una serie de experiencias y personajes maravillosos), sin embargo, ha carecido de un componente fundamental en mi vida: la emoción de crear.
Siempre he pensado que existen chicas que se alegran cuando alguien les dice que se ven hermosas el día de hoy, o qué simpaticas son... y siempre he pensado que yo tan sólo me conformo con que las cosas que hago vean la luz. Con la emoción de crear.

Y creo que eso se me esta yendo de las manos.
Tengo las ideas... pero tan sólo es que mis manos se niegan a llevarlas a la concreción.
Y es que no sé por qué. Tengo a mi lado una guitarra, unas percusiones y una melódica.. a las que no puedo sacarles sonido... tan sólo no puedo...

Hay algo fracturado en mi interior y necesito descubrirlo. Ese algo que era mi motor de búsqueda, de creación, de vida.
Esa parte de mí se ha quedado en alguna parte.
Algunos podrán pensar que tiene que ver con "el cambio". Yo creo que ya ha pasado un tiempo como para seguir echándole la culpa al tiempo...
yo no lo sé.

Sólo sé que tengo un hambre monumental de conocimiento. un hambre voraz de consumir todo aquello que me proporcione nuevas sensaciones desde lo intelectual.

Un amigo me dijo "quien te aguante necesita un monumento". Es cierto. Pero primero necesito encontrar mi motivo.

Porque... ese motivo existe... no?...

Y yo que pediría la luna....

2008-03-10T00:00:00.002-02:00

A ver... la cosa es la siguiente: hace unos días, me notificó una amiga cercana, antigua y querida, que me nominó a este juego entretenido que se llama MEME... no sé, no pregunten... yo tampoco sé qué significa MEME en este contexto...

En fin... aquí vamos:

Las reglas son:
1. Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir.
2. Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.
3. Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. Es importante no olvidar dejar un comentario donde nos invitaron a jugar.

Oki Doki... pues aquí vamos con las 8 cosas!

1. Llegar a conocerme de una manera completa, hasta el límite, con altos y bajos... completamente hasta el extremo.

2. Vivir la vida que quiero vivir y no la que debería.

3. Viajar por lo menos una vez al año, en una travesía terapéutica que me despercuda. El de la vida TIENE que ser a Antigua.

4. Llegar a ver a mis hermanas crecer y ser lo que ellas quieren, y sentir que puedo estar allí para ellas siempre.

5. Conocer el amor, pero no ese adolescente, sino uno que me designe una compañía, alguien que me contenga, que me absorba, que robe y me suelte a la vez, que me entregue libertad y protección... quien sea sincero y después me abrace y con el embrujo del aroma sepa que todo estará bien... estoy pidiendo mucho? jejeje...

6. Recuperar aquella voz que una vez tuve y a la vez retomar la habilidad que tenía con la guitarra, para poder volver a expresarme como hacía antes, con los acordes y la voz...

7. Lograr que todos aquellas personas cercanas a mí logren comprender, visualizar y sentir lo mucho que los amo, lo agradecida que estoy de que hayan aparecido en mi camino, de lo mucho que los extraño cuando se van y de las cosas que estoy dispuesta a hacer por ellos...

8. Poder decir que me siento plena, que he hecho todo lo que quise hacer y que cumplí todas mis metas, que difruté el proceso, y que me llevo los mejores recuerdos de esta realidad para pasar a otra...

Los nominados de esta cosa son:

Yany, Israel, Leo, Lula, Coni, Camila, Cata, Tanya.

Espantamales - Francesca Ancarola

2008-01-26T03:04:00.000-02:00

"Canta, hermano, canta.. quien canta su mal espanta...."

Cómo me hacen sentido esas palabras ahora...

les dejo con este tema hermoso, y una voz potente...

No dispone de flash

FRANCESCA ANCAROLA: espantamales WWW.LISTENGO.COM

La pena vuela

2008-01-17T14:46:00.000-02:00

Realmente los regalos llegan inesperadamente... eso les da el componente sorpresa.
Ayer estaba en el cine con Tanya e Iva, porque me engañaron para ir a ver una película "de acción"... ¡vil mentira! ¡era una película de terror!! [con lo que detesto las películas de terror]...

La cosa es que, sentadas en la sala esperando que comenzara la mentada película [cuento aparte la trama misma de la cinta... eso es harina de otro costal], comenzó a sonar... creo que era una entrevista a un músico... no le puse mayor atención porque ya estoy acostumbrada a que grupos como "sixpack" o "amango" salgan en los medios y los hagan "cantar" al aire... así que mis oídos se han insensibilizado antes esos niñitos que dicen rockear...
Me fui del tema. Perdón. La cosa es que estaba ahí yo, sentada, riendo de estupideces como suelo hacerlo cuando estoy con los personajes mencionados al inicio de esta nota, cuando comenzó a sonar una melodía agradable. "Agradable" diré en un inicio, porque seguí sin prestarle demasiada atención... hasta que escuché el estribillo, que decía algo así como

"y cuando sale el sol
la pena tiene un resplandor..."

O algo así. Luego comencé a escucharla con atención porque algo me atrajo... más bien, me atrapó. La letra era bella, completamente coherente con lo que estaba sintiendo en ese preciso momento y en este período... así que finalmente, después de que sonó el tema, supe que la voz que lo interpretaba pertenecía a don Manuel García, vocal del grupo "mecánica popular" [que yo desconocía del todo].

Demás está decir que, al llegar a mi casa, bajé el disco de este sujeto, que se llama "pánico".

Les dejo el video de la canción que escuché anoche... se llama

LA PENA VUELA

j'y suis jamais alle - Amelie Soundtrack

2008-01-16T18:43:00.000-02:00

Gepe - Namás

2008-01-10T16:48:00.000-02:00

Aquí les dejo un video bueno bueno... de un cantautor chileno excelente.
Enjoy!

El poder de la agenda...

2008-01-02T12:05:00.000-02:00

Dicen que año nuevo, vida nueva....

y aunque sonara a frase cliché, en realidad es una verdad irrefutable.
Es por eso que quemamos esos monos que simbolizan todo lo que quedó atrás..
en mi caso, la quema de la agenda.
mis amigos saben que sin una agenda no soy nada.. por eso generalmente tengo dos. una, que ordena mi vida académica y laboral, ya que, como todos saben, soy capaz de comprometerme hasta para 3 cosas el mismo dia.. a la misma hora..¬¬... por lo cual una bitácora de actividades diarias es de suma ayuda... y la otra, que encapsula mi vida privada, que es en sí misma un completo desastre, así que me permite desahogarme de mis penas y alegrías, que es un método de catarsis, en la que hasta guardo fotos y recuerdos varios de los momentos que me niego a olvidar...

Y es así como revisando la mentada agenda recordé algunos momentos importantes, que me permiten hacer un recuento antes de abrir esta nueva agenda 2008...

* Recordé que en Enero puse una de las fotos en las que salgo más alegre... la del día de mi defensa de Tesis, junto con el Perro y el Andrés. me acordé de todos esos momentos tensos antes, el cansancio, el concubinato con el Perro y la Taty durante casi un mes pa terminar la wea, los viajes a salvador a tomar datos, y nuestro final éxito en ese proyecto... cómo olvidar mi cara y mi alegría ese día!!

A partir de ese día comenzaron mis vacaciones... cómo olvidar Valpo, Santiago, el Tabo y todas las cosas que hicimos allá... las mejores vacaciones en años!

* el 20 de Febrero fue un día bello.. el día que retornaba a mi casa en El Salvador, conocí a un hombre bello que fue mi compañero durante algunos meses y que me mostró cosas desde una perspectiva que no conocía. lo recuerdo con cariño y le deseo la mejor de las suertes.

* En Marzo, fue el primer momento en que me enfrenté al mundo real. mi ex- jefe de carrera me tendió una mano y me permitió hacer clases en mi ex-escuela, lo que me permitió mantenerme en actividad neuronal para no volverme mona.. jejej...

Abril, mayo y junio fueron meses sombríos. no recuerdo grandes cosas durante ese período, salvo 3 eventos bellos por las personas que estaban implicadas:

* En Abril, de cumpleaños el sujeto que se ha convertido en el amigo más cercano que tengo aquí: el Israel, con quien he pasado muchas cosas (lo cual incluye sus intentos por ser caballero al rescate), y a quien debo mucho, y a quien no sé cómo pagarle todo eso que le debo.. creo que un buen pie es mi lealtad y mi amistad.

* En mayo, el cumpleaños de mi hermana Simone, que es una de mis regalonas.. cómo ha crecido esa chica!

* En junio, el cumpleaños de una personita que he conocido más este año, la Tanya, hermana del Israel.. una mujer magnífica.

* en Julio tuve la primera crisis... mi curso de inglés (la peor idea que pude tener) no me permitió ir a ver a mi padre en vacaciones, por lo tanto estuve acá, sola y extrañando... nuevamente los personajes amigos aparecieron en mi socorro y me alegraron el tiempo...

* Agosto fue un mes increíble: aparte de ser mi cumpleaños, nació un proyecto maravilloso para mí, en el que están incluidos varios de mis amigos más cercanos: Mistura. este hermoso ensamble vocal que tardé tanto tiempo en concretar... desde febrero estaba esa idea en mi cabeza.. creo que elegí a la gente correcta y quienes siguen conmigo ahora se han dado cuenta de lo comprometida que estoy con este proyecto. es como mi primer hijo y estoy orgullosa de él.

* Septiembre fue un mes extraño.. no tengo muchos recuerdos de eso.. salvo de unas fiestas patrias en las que conocí el rodeo gracias a mi amiga Betza y puro carrete...

* Octubre... sin comentarios.. un mes de mierda... pero del que aprendí mucho...

* Noviembre fue un nuevo reto para mi pasión por la música: por una cierta persona conocida, llegué al coro de la corporación cultural, en el que aún estoy, y que ha significado para mí un esfuerzo doble, ya que adaptarme a esa realidad es muy diferente a lo que fue mi proceso de adaptación a mi coro UCN, del que espero no desligarme... ha sido realmente difícil y aunque me he sentido fuera de lugar en un montón de oportunidades, seguiré allí, porque quien dirige es para mí una fuente de inspiración y espero aprender mucho más de ella y de todos..
bueno.. y al final de ese mes vino el evento esperado por mí más que cualquier cosa en el mundo: mi titulación. fue más genial de lo que esperaba, mis amigos estuvieron conmigo e hicieron que ese día fuera inolvidable. Gracias a mi familia también, que estuvo conmigo en todas esas.. gracias.

* Diciembre: final de año! eventos varios como cierres de año, búsqueda de nuevas oportunidades, llegada de nuevas oportunidades, fiestas, matrimonios, jeje.. muchas cosas variadas.. fue un mes agotador, pero lindo.
Al final dicen que siempre el saldo es positivo, pero si yo tuviera que quemar un año de mi vida.. sería éste, con excpeción de los meses de Febrero, Agosto, Noviembre y Diciembre.

Por eso, me compré una nueva agenda. colos verde.. con flores..
y mi madre me ha regalado otra... dice afuera... agenda profesional.
como para que me empiece a creer el cuento.

Y para seguir la tradición pues...

Carpe Diem yque se venga con todo el 2008.. que tengo mi alma lista para recibirlo!

FELIZ AÑO NUEVO!

2007-12-31T18:54:00.000-02:00

Hagamos un trato

2007-12-09T23:38:00.000-03:00

Compañera
usted sabe
puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo

si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted
es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

y éste tenía dedicatoria....

Instrucciones para llorar

2007-11-21T13:03:00.000-03:00

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Julio Cortázar.-

Un ejercicio terapéutico...

2007-11-14T01:06:00.001-03:00

- I -

Había una vez una princesa que, muy jovencita, se casó con un príncipe, también joven, que había venido a las tierras del padre de ella en busca de un tesoro perdido... y lo encontró en una manera muy distinta a la que pensó. Entonces planearon una vida felices juntos.

Todo se veia tan auspicioso... en el reino, todos los súbditos les desearon la mayor felicidad, ya que la princesa era la menor las hijas del rey y la más regalona.
Durante el primer año, nació la que sería su única hija: un engendro regalón, despierto, feliz, y con una sensibilidad especial para la música que mostró desde pequeña. Se convirtió en la adoración del reino y todas las tardes salía a corretear mariposas con algunos hijos de las doncellas por los prados del castillo. Tenía un profesor que le enseñaba hermosos cantos en una sala privada, ya que las mujeres por esos tiempos tenían prohibida la ejecución de algunos instrumentos...
Y así transcurrieron sus primeros años en completa calma. Su nodriza, una mujer mayor de origen eslavo, la cuidaba como si fuera su propia hija. Y qué bien lo hizo! sino, nuestra pequeña princesita no hubiera soportado lo que pasó después...

Resulta que un comerciante de esos que cambiaban cosas valiosas por espejos y bolas de vidrio que refulgen a la luz del sol, pero que dejan de brillar en cuanto éste se esconde, llegó al reino un día.
A buscar a la joya más preciosa de todas... a la princesa.

Al inicio, la princesa quedó encantada por los colores de los cristales que el hombre llevaba en su tienda y, cada vez que lo visitaba, le llevaba pequeños regalos hechos por las doncellas: dulces empolvados con suaves azúcares, pequeñas colleras para las camisas con piedritas recogidas del lecho del río, camisas con bordados hechos con sus propias manos...
A cambio, el comerciante le contaba breves historias de sus viajes alrededor del mundo, de cómo había liberado doncellas de enormes torreones resguadados por peligrosos dragones, y de cómo había, luego, rechazado las ofertas de matrimonio de los padres de esas doncellas (que tenían importantes dotes), ya que sus ganas de conocer el mundo eran más grandes. Así, pasó los años de su juventud, de país en país, ganándose la vida y acumulando historias para contar.

Luego, de las historias pasaron a pequeños paseos por la rivera del río, contando la cantidad de piedras verdes y azules que había en ella, lanzando pequeños guijarros al agua para ver como marcaban círculos en la superficie. También se recostaban en la hierbaa contemplar las nubes y las formas que ellas tenían.

hasta que un día, ella le entregó el más preciado de los regalos: su corazón.

Mientras tanto, el joven príncipe, junto a la pequeña princesita, dedicaban sus mañanas al aprendizaje de nuevos conocimientos que luego serían muy útiles para el gobierno del reino (y porque el príncipe pensaba que su hija debía ser una mujer inteligente e instruida, a diferencia de la mayoría de las mujeres de la época); las tardes, el príncipe se dedicaba a cazar animales en compañía de su corte y su hija y, por las noches, el padre le leía cuentos a la hija o le contaba bellas historias, incluyendo la historia de cómo él y su madre se conocieron.

A pesar de amarla mucho, poco a poco los príncipes comenzaron a distanciarse: ella, por las visitas constantes a la tienda del comerciante y él, viendo la lejanía de su esposa, se dedicó por completo al cuidado de su hija. Así, cada vez se destruía más el bello universo que los príncipes habían planeado para sí...

Pero la princesita nunca se enteró de esto. Tal fue la burbuja en la que ella vivió, que no supo, sino hasta muchos años después, cómo realmente fue que su madre, la princesa, se había ido en busca de aventuras en compañía de un comerciante de cristales de colores...

- II -

.... La princesita fue protegida durante mucho años de la verdad acerca de cómo ocurrieron las cosas, sobre todo para protegerla.
Pero la pequeña creció y, como toda niña, necesitaba a su madre que le enseñara qué hacer cuando la naturaleza comienza su vertiginoso camino, qué hacer cuando un vestido no le quedaba como ella quería, cómo debía comportarse cuando venían emisarios de otros reinos, qué significaba esa sensación como de mariposas golpeteando en su abdomen cuando veía a cierto mensajero de su amiga, la hija de la costurera que hacía sus hermosos vestidos...

Pero su padre, el príncipe, se preocupó de que nada perturbara sus años de crecimiento. Pasaron sus años de adolescencia entre las lecciones de idiomas, las clases de canto y sus tardes de paseos a las praderas.

Al crecer, su padre tomó el lugar del rey, dado que el anciano padre de la princesa que se había marchado estaba ya muy cansado para seguir, por lo que le entregó la corona al príncipe.
La princesa, también mayor, comenzó a viajar por el mundo, para conocer el mundo, hasta que halló un lugar, lejos de su país natal, donde quedó deslumbrada con las muchas academias de arte que funcionaban allí. Conoció gente muy interesante, que le enseñó a ver las cosas de una forma diferente. Aprendió a Cantar de una forma en que nunca pensó que podría hacerlo, descubrió que, al ver una pintura, no era suficiente con mirar el resultado sino que además es necesario conocer todo aquello que rodeó a la creación. Y así, muchas otras cosas... pasaron varios años en la vida de la princesa...

Pero extrañaba a su padre. Continuamente le enviaba cartas para informarle cómo se encontraba y para pedirle que la visitara. Pero su padre era tan aventurero como ella y estaba tomando sus propios rumbos...
Hasta que un día, resolvió guardar en una maleta todo lo aprendido en los últimos años y partió de vuelta a su reino.

Tantos años, al fin de vuelta en casa....

Pero se dio cuenta de que nunca había salido de ella.
Siempre estuvo allí.
Lo supo cuando, al llegar, su padre, ahora rey, salió a recibirla en su caballo y la llevó de vuelta al castillo, donde estaban sus hayas, quienes la bañaron y vistieron como siempre... y cuando, al atardecer, se sentó en el balcón del castillo que daba hacia las praderas, con su padres... como cuando era niña....

Vestidores Varones

2007-11-14T00:57:00.000-03:00

Aquí les dejo un pequeño video de estos sujetos amigos mios, los vestidores varones...
a propósito, van a estar en la Static el día 7 DE DICIEMBRE... EN EL EVENTO "CREADORES 2007" así que no se lo pierdan!!!!

Cuando comenzamos a lavar [y a abrochar] los cordones de los zapatos

2007-10-22T02:01:00.000-03:00

Definitivamente, lustrarse los zapatos [o lavar los cordones de las zapatillas, en su defecto] es un acto de crecimiento, de madurez. Literalmente, de "prepararse para dar un paso".

Recuerdo que, cuando era niña, en aquellas ocasiones en que mi papá me veía salir con los zapatos sucios, me decía: "así no sales a ninguna parte! anda a lavar esos cordones indecentes"... y ahí tenía que partir yo a cambiarme zapatos [generalmente zapatillas], porque comprenderán ustedes que no iba a devolverme a LAVAR los zapatos... sino que, generalmente al otro día.. estaba yo en el patio lavando los zapatos y escobillando los cordones de los mismos... para que estuvieran "decentes" para la próxima vez. Esa era LA razón por la cual yo siempre andaba con los zapatos limpios durante mi niñez. Porque mi viejo me obligaba a limpiarlos. Porque le CARGABA que "su niñita" ande indecente. Me decía "cuando seas grande me lo vas a agradecer". ¿La rosa? una perfecta rosa doble.

Durante la adolescencia, en realidad, me preocupé bastante poco de si mis zapatos estaban o no limpios y, cuando mi viejo me decía "limpia esas c.. de zapatos!!!" yo le decía... "ayy.. si da lo mismo, nadie se va a fijar en los zapatos".. época de rebeldía, debo señalar... en la que mi principal vestimenta eran zapatillas deportivas [de las de básquetbol, encima], que no tenían ninguna intención de ser lavadas, dado que en cada entrenamiento volvían a quedar como pasadas por un barrial. Benditos años en que escasamente me importaba si la polera combinaba con el pantalón... sólo importaba si llevaba agua para después del entrenamiento y plata para volver a la casa [Que estaba en Mejillones]. Nada más. Y los cordones escasamente tenían un nudo ciego... para que no se desamarrara en todo el día.

Entrando a la Universidad, siguió sin importarme lo que pensara la gente acerca de mis zapatillas [las que, a todo esto, seguían siendo deportivas] y me daba LO MISMO lo que la Carlita dijera acerca de mis poleras con números y mis pantalones de milico, total.. era MI vida... pero, pasando los años de carrera, me dí cuenta de que no sólo a mí me incumbía la manera en que vestía y calzaba... sino a todos quienes me rodeaban. Hasta entonces, los cordones eran una rosa descuidada y a medio hacer.

Y llegaron las intervenciones y las salidas a terreno. Y con ello, los primeros "disfraces" de Psicóloga y los primeros zapatos que se elevaban del nivel del suelo. Capítulo aparte merece el aprendizaje correspondiente al andar con zapatos de taco [sí, con libro incluido], pero el hecho es que ahí, comencé a preocuparme, por mi cuenta, de que a veces los zapatos estaban sucios y que había que limpiarlos... a ellos y también a sus cordones. Comenzaba a entender. Ahora que trabajo... bueno... o como se llame lo que estoy haciendo, le agradezco a mi padre haberme enseñado a lavar los cordones y a limpiar los zapatos, porque de no haberme enseñado ese acto tan simple de preocupación por mí misma, creo que no estaría lista para dar el paso. Es verdad, aún no estoy lista... pero... al menos ya no salgo con los zapatos llenos de tierra.. como diría mi viejo... no soy una "patas con tierra".

El nudo? es una perfecta rosa... las raras veces que uso zapatillas.

Y en recogida...

2007-10-04T17:54:00.000-03:00

Estoy comenzando a copiar cada cosa.
a registrar cómo cada detalle se convierte en algo ya visto.
cada cosa en algo analizado
cada situacion...
cada momento de la vida misma..
es una verdadera réplica de algo que ya he vivido antes
algo sin una pizca de originalidad.
Esto es, lo que me convierte en un montón de papeles en desuso...
tan sólo re-sucitado
cuando esas notas melodiosas se apoderan de mi ser,
cuando ese registro inunda cada una de mis células y les da movimiento
les da sentido...

Toda vez.
que vienes
y no te vas.

Soledad - jorge Drexler

2007-09-22T17:07:00.000-03:00

Soledad,
aqui estan mis credenciales,
vengo llamando a tu puerta
desde hace un tiempo,
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tu y yo nos vayamos conociendo.

Aquí estoy,
te traigo mis cicatrices,
palabras sobre papel pentagramado,
no te fijes mucho en lo que dicen,
me encontrarás
en cada cosa que he callado.

Ya pasó
ya he dejado que se empañe
la ilusión de que vivir es indoloro.
Que raro que seas tú
quien me acompañe, soledad,
a mi, que nunca supe bien
cómo estar solo.

Situaciones desesperadas...

2007-09-22T00:44:00.000-03:00

A veces tan solo me gustaria que aquellos lugares comunes del pasado que me han entregado alegrias y dichas, se quedaran conmigo para siempre...
y es que no puedo evitar esa mania de retener, me lo han dicho ya, peor es algo que no puedo controlar.
Es raro, porque sé que no es bueno y sé que deberia cambiarlo, pero no puedo. me cuesta un montón.

Hay personas en mi vida que tienen ua importancia tal que comienza a ser inhabilitante.

Medidas al respecto?
dolorosas, por supuesto.

Pero necesarias.

Y descubrió que era poetisa...

2007-09-09T17:47:00.000-03:00

Hola!

Me gustaría que, al pasar por aquí.. escuchen la canción que les he dejado... probablemente la reconocerán en seguida... pero vayan un poco más allá.
Dejen que la voz de esta mujer los traslade a otro lugar.. a otro tiempo.

Señoras y señores.. los dejo con una gran maestra.

Escuchen por favor.

Instrucciones para subir una escalera

2007-09-04T16:39:00.000-03:00

Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este lano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se situó un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.
Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).
Llegando en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso.

Un pilar fundamental...

2007-09-03T02:23:00.000-03:00

Sí, ya lo sé..
no suelo ser muy expresiva de mis emociones.
Es cierto.
Creo que tiene que ver con mi nula conexión entre los hemisferios del cerebro.. de la represión absoluta de mi cerebro medio y mucho más del reptiliano... es realmente una pena..

Pero no estoy aquí hoy para hablar de mis emociones mutiladas.
Porque, al parecer, no están TAN mutiladas
porque se me ha remecido hoy todo
absolutamente todo.

Ella es, sin-quererlo, obvio [ya que es una cosa de crianza], uno de los pilares fundamentales en mi vida.
Creo que nunca se lo he dicho, porque siempre he asumido que lo sabe.
Nunca le he dicho que la quiero, porque espero que lo sepa.
Nunca la sentido lejos, porque siempre ha estado ahí.
Siempre ha gozado de excelente salud, creo que incluso la broma familiar se refería a que ella nos iba a enterrar a todos algún-día.
Hasta ahorita.

Y no, no es que se nos haya ido.
Ni tampoco es que esté de gravedad.
No.
Es simplemente que su salud se quebró un poco.
Tan sólo un poco...
y he descubierto que probablemente ese horrible dolor físico que está sintiendo ella en este momento tiene todo su equivalente en el dolor emocional que me provoca saberme lejos de ella y pensar que no puedo estar ahí para hacerla reír con mis estupideces, para reírme con sus comentarios feministas y faranduleros, para comer frutas y comidas hechas con choclo hasta que nos dé hipo... para nada de eso.

Y es que ahora sí que tengo rabia de estar trabajando.
Porque no puedo ni moverme para estar allí.

Y es que, en parte, gracias a ella yo

soy feminista
soy inteligente
amo la lectura
aprendí las operaciones básicas nada más entrado al colegio
me reencontré con amigos de la infancia
descanso en las vacaciones
recuerdo de dónde vengo
miro hacia dónde voy
pienso en lo que tengo
agradezco ser lo que soy.

Y hoy más que nunca
TE LO AGRADEZCO.

Y buscaré las formas.

No te resquebrajes
que nuestra geografía familiar completa sufre fracturas

Tienes para rato... no escucharé voces imbéciles que me hagan pensar en la edad que tienes... porque para mí te congelaste y nada más me importa salvo verte como me gusta... y como todas queremos.

Te quiero mamy.

Antes de comenzar a trabajar...

2007-08-28T00:59:00.001-03:00

Estoy por ponerme a trabajar ahora.. nuevamente a trasnochar porque no puedo trabajar de día.. que no se malentienda pero realmente NO PUEDO trabajar durante el día porque siempre me pasan cosas ridículas...
como por ejemplo quedarme completamente dormida en la tarde, para despertar sólo recordando que tenía ensayo de coro sólo porque una amiga llegó a mi casa..
el tema de la concentración es realmente un TEMA para mí.. es realmente complejo el tema.. igual nunca he sido una persona especialmente creativa, creo que mi poder mutante no va por ese lado.. claro que soy excelente planificando, de eso no hay duda.. pero crear??
ultimamente ni siquiera puedo crear un ambiente agradable para mí.
creo que estoy en una crisis de creatividad.
Todo me agota.. todo.
la otra vez escribí... que me identificaba con un fragmento de cierto libro que escribía sobre el agotamiento psicológico. Todo agotaba, cada minuto era una nueva oportunidad para jugarse la vida, cada gesto agotaba.

A mi me agota tener que mantener una imagen competente, de seriedad y eficiencia.. será que a todos les pasa lo mismo.. pero a mi me está pasando antes?
esto va a pasarles a todos..? ufff.. que asquerosa la sensación..
recuerdo lo mucho que me costaba entender cómo se sentían los que sufrían ataques de panico.. ahora los entiendo..
porque una sensación de angustia generalizada se está apoderando de mí, sin control, sin moderaciones... y siento que me va a dominar..

y el mar no pudo salvarme...

Every time i feel the spirit...

2007-08-27T01:24:00.000-03:00

El Hombre no reposa....

2007-08-23T01:59:00.000-03:00

El hombre no reposa: quien reposa es su traje
cuando, colgado, mece su soledad con el viento,
mas una vida incógnita, como un vago tatuaje,
mueve bajo las ropas delgadas, un aliento

El corazón ya cesa de ser flor de oleaje.
la frente ya nor ige su potro, el firmamento.
Por más que el cuerpo, ahondado por la inquietud, trabaje,
en el central reposo se cierne el movimiento.

No hay muertos. Todo vive: todo late y avanza.
Todo es un soplo extático de actividad moviente.
Piel inferior del hombre, su traje no ha expirado.

Visiblemente inmóvil, el corazón se lanza
a conmover al mundo que recorrió la frente.
Y el universo gira como un pecho pausado.

De Miguel Hernández

Jugo Seguro.... revise si está nominado! jajajaj...

2007-08-20T15:17:00.000-03:00

Este es un juego que me pegoteó mi buen amigo Robert...
Voy a contestar estas 8 mil preguntas y luego nominaré a algunas personas... les voy a poner un mensaje en su flog y TIENEN que contestarlo... [no, en realidad no, pero sería chistoso que o hicieran...]
Bueno.. aquí voy.

REGLAS DEL JUEGO:
Responde a todas las preguntas. Al final se escogen entre 5 y 10 personas/nominados para que jueguen a esto también, se debe poner el link de su fotolog al terminar tu juego. No olvidar dejar un comentario en su fotolog con el mensaje "Has sido elegido" y añadir que lean el vuestro.

VARIAS
* Yo tengo los ojos: chiquitos, como pucca dicen algunos.. a mi me gustan...
* Yo deseo: Libertad y Entereza
* Yo odio: ese rico dolor de garganta que me aqueja 3/4 partes del año.. y mi flojera pa levantarme...
* Yo escucho: Dulce - Francisca Valenzuela
* Yo le tengo miedo: a la Sole...
* Yo no estoy: armando mi clase para mañana
* Yo lloro: siempre que pasa algo que me toca en realidad.. aunque no soy muy llorona...
* Yo pierdo: mi capacidad lúdica... tengo que ser más niña a veces...
* Yo necesito: reirme más.. pero de verdad.
* Yo le debo: mucho a mi padre
* Me pone feliz: cantar, bailar
* Me duele: ahora? la garganta, como ya dije... y la guatita.. =( [feliz cumpleaños :/]

SÍ O NO?
* Tienes un diario?: no estrictamente... pero escribo de la vida
* Te gusta cocinar?: sí, pero no lo practico mucho
* Tienes un secreto que no le hayas dicho a nadie?: sí
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?: no
* Crees en el amor?: sí
* Te bañas todos los días?: sí
* Te quieres casar?: ahora no
* Hijos, cuantos?: ninguno
* Te gustan las tormentas?: eh....¬¬ qué pregunta es esa!

¿QUIÉN ES?
* La persona más rara?: hay cada pastel alrededor.... incluyéndome..
* La persona más molesta?: jajaja.... prefiero no contestar..
* La persona que te conoce mejor?: yo, luego mi padre
* El profesor más aburrido?: jajajajajajaja... espero no ser yo.

¿CÚAL ES?
* La frase que más usas en el msn?: cuidate, que estés bien.
* Tu grupo favorito: Los tres
* Tu cantante femenina favorita: Francesca Ancarola
* Tu cantante masculino favorito: Gepe
* Tu canción Favorita: Si seco un llanto - de Silvio
* Tu cancion para bailar: cualquiera de la sonora carruseles
* Tu cancion para hacer el amor: what???... no lo habia pensado nunca... lo seguiré pensando.. XD
* Tu mayor deseo?:dejar de huir.
* Tu amor Platónico?: hugh jackman....

OTRAS PREGUNTAS
* Fecha de Cumpleaños: HOY! 20 de Agosto
* Signo: Leo
* Color de pelo natural: Negro
* Color de pelo que tienes: ídem
* Color de ojos: Café oscuro
* Número favorito: 2
* Día favorito: Viernes
* Mes favorito: Agosto
* Estación del año favorita: Verano
* Deporte favorito: Basket, Futbol
* Café o té: Té
* Montaña o playa: Playa... al atardecer caminando en la arena... comparto con Robert
* Norte o Sur: Norte
* Sol o Nieve: Sol

EN LAS ÚLTIMAS 24HORAS TÚ HAS:
* Llorado?: si
* Ayudado a alguien?: espero
* Comprado algo?: si
* Enfermado?: seee... maldicion!
* Ido al cine?: no
* Salido a cenar?: no
* Dicho "te amo"?: no
* Hablar por fono: sí, mucho!!!
* Escrito una carta?: no
* Perdido a un novio(a)?: no
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: no
* Tenido una conversación seria?: si
* Perdido a alguién?: no
* Abrazado a alguién?: si
* Peleado con un pariente?: no
* Peleado con un amigo ?: no estrictamente...

ALGUNA VEZ PODRÍAS
* Comer un gusano?: depende... deberia estar en la selva, muerta de hambre y todo...
* Matar a alguien?: see.. si me fuerza.. si
* Besar a alguien del mismo sexo?: si, pero no romanticamante..
* Tener sexo con alguien del mismo sexo: what? ibamos re bien... !
* Lanzarte de un paracaídas?: mmm.. no se.
* Cantar en un karaoke?: seeee.. es más, me gustaría hacerlo pronto...
* Ser vegetariano?: Al paso que voy, ese camino me espera...
* Robar en una tienda: no, a menos k sea forzoso... jajaja...

y los nominados son...
chachachachán!!!!:

* Yany... a ver si te haces un tiempo
* Israel... idem..
*Betza ... jugo!!
*Rodrigo Llancao... porque le gustan las cadenas
*Leo... esta es la venganza por la que mandaste el otro día!
*Cata... no sé... ojala la respondai po...

yap... a sus flog me voy a dejar mensaje!!

Anhelo y Desazón

2007-08-10T00:51:00.000-03:00

Tu lista ya es bastante larga
¿y la mía? -supónla-
Han pasado tantas primaveras
tantas noches, sobre todo noches...
cálidas, frías,
solas, acompañadas,
dulces, amargas...

Ya no somos los niños ingenuos que jugaban
al erotismo dulce y puro
no.
Hemos crecido -¿Hemos?-
Bueno, al menos hemos dado ya una vuelta
y adivina qué
nos hemos encontrado
Con los ojos llenos de anhelo te he encontrado esta noche.
Con tus manos suplicantes me has acorralado.
Pero ya hemos dado la vuelta
mi amor por tí está gastado.
Este amor ha virado en la esquina hacia la calle vecina
y no hacia la calle amores, precismente.

Pero probemos esta noche.
En una noche de amores rezarcidos
parchados
sólo por los viejos tiempos...
porque ambos sabemos que apenas el sol lance sus rayos primeros (ésos que odiamos tanto),uno de los dos desaparecerá, dejando colgada la red que nos volverá quizá a atrapar en otra noche de
Anhelo y desazón.

Un paisaje Nerudiano....

2007-08-09T04:03:00.001-03:00

Eso es lo que me pareció vivir cuando vi esta foto.

No sé cómo, ni por qué, ni en qué momento, pero comencé a quererles y no hay vuelta atrás.

Un abrazo a ellos!...
[y estuvo bueno el krrete hoy.. baile y demases... ejejej]

El reencuentro....

2007-08-07T03:39:00.000-03:00

Hay pocas cosas que extraño, yo que soy una persona que siempre se adapta a las nuevas circunstancias y que no echa raíces en ninguna parte. Parece que esa etapa de mi vida está finalizando... y estoy comenzando a notar el cambio entre la "yo" de hace un año y la "yo" actual... sobre todo hoy, cuando me sentí muy cómoda entre mis "colegas", que me doblaban csi todos en edad... eso fue extraño... y me sentí casi como pez en el agua...

Pero eso no sería nada si no tuviera con quién compartirlo.. y es por eso que echaba tanto de menos a mis amigos del coro, porque con ellos se puede compartir todo! es una sensanción tan bella cuando no es necesario que guardes nada en secreto, cuando me puedo mostrar tal cual soy, en todo mi proceso de transformación en una mujer "adulta" sin temores, sin que nadie piense nada extraño...

Múltiples personajes me acompañan en esta odisea, de ser y no ser, de reírme por igual con plan z y con las tallas de los asitentes sociales, de tomar agua y comer papas fritas en el miga's y un cortado con un no-sé-como -se-llaman en un café con los colegas... Gente que sabe cómo hacer que no las olvides...

Aunque tengo algunas amigas, es innegable que me llevo mejor con los hombres... por qué? la verdad es que no tengo ni la más mínima idea.. pero así es. cosa de química, de caracteres... en fin.. echémosle la culpa a la ciencia. Como dije, eso no quiere decir en lo absoluto que no tenga amigas... de hecho, las tengo y muy buenas. Pero pocas.

Con ellos estuve hoy. No sé por qué añadí estas fotos en particular.. es sólo que tengo formas muy "exóticas" para demostrar lo que siento. es todo.

Luego escribiré algo coherente.. claro, si es que me dan las neuronas después de todo lo que tengo que hacer. Por mientras, conformarse con esto.

http://www.fotolog.com/tecladisra
http://www.fotolog.com/tabris8
http://www.fotolog.com/_falex_

The Simpsons movie

2007-08-02T17:47:00.000-03:00

Aquí les va un mega hallazgo, gracias al buen Mario Silva. Espero que puedan verla bien .

Una Demencia...

2007-08-01T15:28:00.000-03:00

Javiera Mena - sol de invierno

2007-08-01T03:44:00.001-03:00

Me voy a olvidarte campo adentro...

La Exiliada Del Sur - los bunkers

2007-07-31T16:25:00.001-03:00

Versión moderna del excelente tema compuesto por Patricio Manns.... sobre la vida la trovadora más notable en Chile... la verdad? una verdadera obra de arte!

Canto, pánico y superación

2007-07-31T01:24:00.000-03:00

Hoy doy comienzo a la publicación de cosas
que tienen una cierta particularidad...
son mías.
Claro, no partiré con algo bello, como lo que se espera encontrar
sino con algo resucitado.
Algo que he sacado desde lo más doloroso de mis recuerdos, pero que hoy es un relato casi terapéutico...
De cómo necesité encontrar mi propia Antigua, a la que aún no he hallado, pero que no pierdo la esperanza de descubrir ... total, tengo una vida y más...

- 1 -

Aqui empieza la historia de mi sanación.
porque mi historia es un poco la de Violeta, la de Josefa, la de un territorio maltrecho y fracturado.
la del cuerpo femenino..
que se volvió voraz, demandante, consumista. que sobre - vivió reteniendo...

pero que ha comenzado a sanar.

"Y Andrés me comentó un día que se había enamorado antes de mi voz que de mí misma. Yo le dije que no importaba, que mi voz y yo éramos la misma cosa".

y cuán cierto era! Todo lo que pude decírte lo hice a través de las letras improvisadas que salían de mi garganta... cuántas veces me dijiste que toda mi dulzura afloraba cuando me investía de ese poder otorgado por las suaves notas que interpretaba para tí... bueno.. y no sólo para tí... y que me hacía caer en una especie de limbo... como extasiada por las sensaciones que provocaba en los otros y en mí misma. Me desconocía en esos momentos, era otra. Abandonaba este cuerpo y me desplazaba, ágil, corría, lívida, entraba, salía de sus cabezas, de sus estómagos, de sus entrañas...
Hasta que todo terminaba.

- 1 -

"Pánico de Autor, me dice Alejandro.
Como si una nunca se acostumbrara a ser pública.
Así como Violeta nació con un ángel en los ojos, a mí las palabras y las notas me brotaron del diablo.
Cuando estoy en el proceso mismo de componer, entro en el trance más genial. Me estimo a mí misma, me gusta la vida, y la conciencia de los límites me urge a dar más y más. La creatividad me envuelve, envainando de esperanza la existencia. Cuando después de mucho trabajo y muchas correcciones, la doy por concluida, se apodera de mí la más devastadora inseguridad. Al escaparse de mis manos, la canción terminada se afea, pierde su apresto. Mi autoestima se diluye por los aires, vulgarizada, y vuelvo a preguntarme, una vez más: ¿Qué hago aquí? ¿Es ésta realmente mi vocación?
La calidad de la obra dura lo que dura su composición.
Si al menos fuese novelista, ese período sería más extenso.
A ratos, ¡Echo de menos haber sido una simple dueña de casa!
Y cuando voy al supermercado y soy mirada y admirada por las otras mujeres -que empujan sus carros- pienso, sofocada: señora, yo no tengo nada que ver con la fantasía que usted tiene de mi."

- 2 -

Y había un temor que se apoderaba de mí, sin embargo. Un temor más fatal que el que puede sentir cualquiera. El temor a perder la trascendencia. A caer a lo más profundo del abismo una vez en la cima.. porque el golpe sería horrible.

"[...] El pánico pasó a ser parte de mi transitar por el mundo. No sólo frente al escenario sino también frente al cumplir. Pánico de llegar tarde a una grabación, pánico de que Mauricio se atrasara con mi vestuario en el set y yo no estuviera lista a tiempo, pánico de perder los aviones y no llegar a una actuación. Adrenalina gastada en tanto pequeño gesto, jugándome la vida las 24 horas del día.
Comencé a necesitar auditorios, como si mi único objetivo fuese derramar sensaciones sobre mí misma... pero estaba siempre tan ocupada que apenas alcanzaba a cumplirlo [...]"

El diagnóstico?
Desamor severo... cayendo en lo psicótico.
Era momento de tomar cartas en el asunto.

Y así comenzó todo.

Quién dirá cómo termine esta historia...

Falsos profetas

2007-07-23T01:51:00.000-03:00

Ayer estuve en el estudio de Patonegro en parte de la grabación del tema que les dejo a continuación.
Realmente estos niños [fuera de ser mis amigos] son músicos muy talentosos y con muchas ganas de crear cosas nuevas.
Les dejo un espacio donde pueden escuchar música de ellos, para que se formen su propia opinión.

http://www.myspace.com/vestidoresvarones

Falsos profetas
en falsas escuelas de profetas
critican del bien y del mal
pero a pesar de esto la esperanza volverá

Dime con quien andas y te diré quien eres
proberbio hablas de verdades injustificadas
pero si duras siglos
algo bueno tendras en hojas delgadas cantadas

En cada epoca hay diferentes cantos
depende del libro a leer
tus hojas cubren marihuana
si escasea la plata y tu mismo te estafas

Una historia de qohelets y sabiduría
que intenta iniciar mi fe este día
problemaS de libros y dioses
inspiración e inerrancia de escritores canallas

Puedes parecerme interesante pero tu holgadura me ahoga
dime con quien andas y te diré quien eres
prejuicio que dura y que obliga
a no creer en falsos profetas

La Famille reunida

2007-07-19T02:13:00.000-03:00

Las pequeñas cosas siempre nos ponen de buen humor.. o, al menos, nos alegran por un momento y nos sacan de la rutina que a algunos tanto nos molesta.. y que a otros tanto gusta.

Una pequeña-gran-cosa sucedió este miércoles. Y son de las que marcan diferencias. Poco a poco se ha configurado un conglomerado de personalidades que, producto de un comentario en un pie de foto, he de llamar "La Famille"... no diré exactamente quienes pertenecen a ella, por precaución de herir susceptibilidades en cuanto a la pertenencia. Sólo diré que es un sistema semi-abierto, el cual constantemente afilia nuevos integrantes e intercambia información con el medio [já! hoy, con los supermercados y demases].

Por cierto! que tiene procesos internos. Procesos para los cuales es necesario entrar en un estado que se denomina "clausura operativa", definido como aquél en "el sistema interrumpe sus relaciones con el entorno para priorizar sus estados internos y jerarquizar sus nuevas necesidades, de modo de poder suplirlas y resguardar su morfostasis"... En fin, eso fue lo que sucedió un día como el jueves. Y aunque no estuvieron todos los integrantes estructurales de este sistema y poco a poco se han incorporado nuevos elementos, este sistema hizo clausura. y vivió su proceso interno. Acompañado de té, dulces, una salsa maravillosa y un pie de manzana de invención.

Reduciendo los tecnicismos, es posible decir que esta reunión careció de integrantes, pero no del buen ánimo que nos caracteriza cuando estamos juntos. Sí, porque a pesar de que tuve un día de mierda y de que el doc me hizo esperar casi una hora y media, al llegar allá lo olvidé todo.

Gracias a los que estuvieron, a los que no, les extrañé mucho.

y espero las imágenes del edificio.

Si no se entendió nada, redúzcase a comentar sobre la experiencia!

un abrazo a la famille Les Choristes!

Dos

2007-07-19T01:56:00.000-03:00

Dos.
es un número excelente, cuando se sabe utilizar...sobre todo cuando se materializa... sobre todo cuando significa, sobre todo cuando no se quiebra..
pero la vida no permite coincidir por ahora, no permite...

Porque dicen que el cosmos tiene su tiempo, su pausa, su vorágine...
yo no la entiendo porque tengo una percepción minúscula de lo que todo esto significa.
Hoy dijeron... un sólo amor, pero uno grande
¿dónde?
La vida se va en cada minuto. eso todos lo sabemos
lo que no sé
es cómo voy a vivir lo que viene
aunque dicen que eso es lo interesante
a mí sólo me importa
confluir.

Espero llegar a tiempo
pero
más que eso
que el tiempo exista.
para poder
confluir.

maldita sea

2007-06-29T23:55:00.000-03:00

Ahora tengo mucha penita...
así que probablemente mi escritura estará teñida por eso.
hoy tengo derecho a estarlo
y también a estar enojada conmigo misma.
por exigirme tanto
por ser tan inconsciente
por ser una idiota.

habrán los que se alegren por esto
pero me da exactamente lo mismo.

lo que pasa
es que he sido tan irresponsable... todo esto es mi pura culpa
mi puta culpa!!!

tengo pena y rabia.
se me va a pasar
pero no ahora
dejenme descargarme.

odio a mi garganta.

2007-06-08T03:47:00.001-03:00

Qué es lo que está pasando...

2007-06-08T02:14:00.000-03:00

[Foto Camino a Baquedano, 7 de Junio]

Muchas cosas están empezando a encotrar su norte en mi, hasta ahora, incompleta vida. A veces pienso que uno se queja mucho de ciertas cosas, cuando en realidad uno debería estar agradecido de las cosas que recibe de la vida. La verdad es que, de un tiempo a esta parte, estaba cayendo en desesperación porque esta estapa de incertidumbre en la que me encuentro en realidad es extraña, pero, poco a poco he comprendido que todo a su tiempo, que las cosas necesitan decantar para poder llevarse a cabo de la forma en que han sido diseñadas... porque, al intentar acelerar el ritmo de las cosas, lo único que se consigue es arruinarlas... Hay cosas que pensé que nunca llegarían a buen término, sin embargo, aparecieron en forma de alternativas... eso habla bien del poder curativo del tiempo sobre el dolor, sobre las tensiones, tan necesarias para vivir sin embargo.... qué sería de nuestras vidas sin una tensión que pusiera en alerta las seguridades en las que creemos vivir... A veces son tan mal miradas las pobres.. como si fueran lo peor de todas las cosas que nos tocan vivir.. y, sin embargo, nos dan la energía que necesitamos para movilizarnos cada día... y si esta tensión se resuelve de una forma que nos favorece [qiuzá no en un inicio pero sí a largo plazo, o con un poco de reflexión], es aún mejor.. aunque dicen que se aprende más de los errores... Ah! yo me estaba quejando al empezar a escribir..no! no me estaba quejando... más bien me estaba quejando de la gente que se queja.. ouch! ya me enredé, no sé donde iba... Siento que estoy un poco saturada. Saturada de la misma gente, de las mismas situaciones. Siempre he pensado que soy una persona que necesita cambiar constantemente para poder realizarse, no puede quedarse mucho tiempo en una misma circunstancia... y reiteradamente veo confirmadas mis apreciaciones. Debe ser que tengo mucho tiempo libre y eso me da espacio para pensar.... Espera... eso debe ser. Eso es. El excesivo tiempo libre. Es una cosa que me está comenzando a molestar. Y bueno.. otras cosas también. Cosas que quedan en el espacio personal, pero que me están haciendo mucha, mucha falta. Como cierto señor que está un tanto lejos, al que me encantaría ver y decirle tantas cosas, cosas que, no obstante, mi confundido corazón aún no me permite pronunciar, porque siente que le está siendo infiel a una imagen ilusoria, a alguien que está muy lejos de aparecérseme como real, porque simplemente está en otro plano... a alguien que no me ha dejado en paz. A cierto fantasma que me cuesta desprender de mí. Porque vive conmigo. Sería ésta una buena forma de decir "no más, es momento de renunciar a eso y comenzar desde cero", pero todos sabemos qué dificil puede llegar a ser eso. sobre todo cuando aquello a lo que renunciamos es algo importante... casi gravitante en nuestras vidas. Veremos qué pasa.

Qué ganas...

2007-06-08T01:52:00.000-03:00

Qué ganas de decir tantas cosas cuando tengo la oportunidad.. pero últimamente me he estado coartando en mi propia libertad de expresión... me estoy apenas empezando a sentir incómoda, porque antes yo era capaz de decir todo aquello que me molestaba, no como ahora, que me siento insegura de mis propios dichos... mmm... esto no puede ser nada bueno por ahora...
Siento que, si digo todo lo que tengo que decir, podría tener consecuencias irreparables.. porque la cosa se está poniendo medio intolerante... y yo misma estoy un tanto hostil y susceptible...
Hay cosas que sacan de las casillas...

¿Te has dado cuenta de que, entre más ignoras a alguien, esa persona más busca llamar la atención? lamentablemente.. esa regla se aplica a todos. incluso a uno mismo. Claro! si mientras más te ignoren.. más buscarás hacerte notar... es bastante desagradable la sensanción. tanto, que termina por agotar.

Yo iba a escribir de algo inteligente hoy.. mmm... creo que no estoy especialmente inteligente en estos días.

Hay una piedrita en mi zapato que me impide pensar sanamente..
Y esa piedrita está alojada justamente en mi corazón.
Pero esa es materia de otro texto...
otro dia..
qué verguenza!

Adios.

Testimonio

2007-06-08T01:46:00.000-03:00

No necesito pastillas para dormir si estás conmigo.
todos los sueños florecen cuando me hablas al oído.
No necesito millones, ni acorralar los corazones...
Y solo en tu cafetera todo el cielo enamorado se cuela.
No necesito decirte dos mil quinientas veces multiplicado por siete que te
espero noche y día.
Que me disculpen los sabios, pero la sabiduría duerme detrás de tu oreja
y no en Grecia, como la historia creía.
Abreme la noche y ven a ver cómo te puedo querer eternamente.
Cúrame la sombra al caminar, que se corre si no estás.
No necesito violines, pizzicatos en el pecho.
Eres todo mi concierto, la más bella sinfonía.
Que me disculpe el poeta, pero toda la poesía la encuentro sobre un madero
Y me verso con tus rodillas que riman.
Abreme la noche y ven a ver cómo te puedo querer eternamente.
Cúrame la sombra al caminar, que se corre si no estás.
No necesito pastillas...

and so it is... XD!

2007-06-04T14:12:00.001-03:00

...but we'll always be friends.

2007-06-04T13:57:00.001-03:00

you better think twice before

2007-06-04T13:51:00.001-03:00

cómo hablar

2007-05-10T01:46:00.000-03:00

no he venido a pedirte
como suelo, señor
si antes de yo clamarte
conoces mi petición....

sólo quiero escucharte
pon el tema, señor
caminar por el parque
y dedicarte una canción

tan sólo he venido
a estar contigo
a ser tu amigo
a compartir con mi dios
a adorarte
y darte gracias
por siempre gracias
por lo que has hecho, señor
conmigo

cuéntame de tus obras
qué hay de nuevo, señor
y, de paso, pregunto

cómo es la piel del sol
y yo..
sólo quiero abrazarte
bendecirte, mi Dios
caminar por las calles
y abrirte mi corazón

tan sólo he venido
a estar contigo
a ser tu amigo
a compartir con mi dios
a adorarte
y darte gracias
por siempre gracias
por lo que has hecho, señor

conmigo....

Sin comentarios

2007-05-02T14:03:00.000-03:00

hay veces en la vida que da lo mismo lo que pase.
si somos o no importantes.
si hemos o no conseguido cosas.
lo que vale es si estamos capacitados para disfrutarlas.
Porque de nada valen las cosas que se consiguen
si no se les puede tomar el gusto

Hay dolor en el ambiente.
y no es sólo mío.

Fuerza a aquella que ha visto correr la vida entre sus manos de nuevo
la que ha regalado amor y no ha recibido de vuelta
Fuerza...

Desde acá te la enviamos.

mi hermano y yo

2007-04-25T01:58:00.000-03:00

2007-04-23T04:16:00.000-03:00

Yo decía que se puede escribir sobre 2 cosas -fundamentalmente-:
sobre aquello que has vivido y te ha marcado para siempre
y sobre aquello que anhelas tanto que te carcome por dentro.

En honor a eso, seguiré la corriente de mi conciencia esta noche.

Porque no hay mejor escrito que el que sale del alma. Siempre digo lo mismo, de pronto sueno como a disco rayado, pero era Horacio Quiroga, estoy casi segura, quien decía que no se puede escribir con la emoción viva, sino que debe enfriarse hasta que decante y luego comenzar. ¿Alguien puede darme la receta para hacer eso? a mí las venas me explotan cada vez que tomo un lápiz, cada vez que mis dedos chocan con el papel, cada vez que siento el aroma de las hojas nuevas... a mí la desesperación me ahoga cuando pienso más rápido de lo que puedo escribir, por miedo a que las ideas me abandonen, a que no sea capaz de transmitir el cúmulo de emociones que en ese momento rondan mi cabeza... y es como cuando se llora... nunca es suficiente. las lágrimas se van, los ojos se secan y parece que la pena siguiera enterrada ahí, y cada vez con más fuerza... es lo mismo. Termino de escribir y siento como si ni siquiera hubiera comenzado. más ideas y torrentes vienen a mi cabeza. las mil y una forma en que eso que está escrito pudo ser diferente...

Me faltan las palabras. y no sólo en el idioma que estoy estudiando. sino también en aquel que conocí desde el día en que comencé a respirar. me faltan las metáforas.
Pero sólo a veces.
Porque en otras ocasiones...
En otras ocasiones, mi muñeca pierde la guerra contra la premura, mi letra no es capaz de sostenerse a sí misma, debo tener más de un papel para anotar las ideas que escribiré más tarde...
Las contradicciones de quienes intentamos transmitir algo de una manera un tanto más floreada no?
Y pensar que las cosas simples al final son aquellas que más me llegan al alma

Porque sí tengo alma
aunque algunos duden de su existencia
como yo dudo de su honestidad -la de ellos, claro está-
y podría comenzar a hablar con resentimiento
hablar de todos aquellos que dudan
de la calidad de mi prosa así como de la de mi alma
porque han conocido la parte mala
ésa que algunos esperan nunca encontrarse
porque soy como un libro
y mis letras son fáciles de procesar
es posible ver hasta el fondo de la fuente
sólo asomando la nariz en el borde
y aunque eso es carne para carroñeros de mala fe
-y, créanme, los he tenido alrededor por montones, POR MONTONES-
sigo creyendo en la naturaleza humana
Estupidez, dice mi madre
Inocencia, dice mi padre
Develar la mediocridad del resto, dijo mi mejor amigo
Envidia, dice mi mejor amiga
Revelar la verdadera cara... pienso yo. No es malo. Siempre y cuando sepas con quién caminas desde el inicio hasta el final si no es así mejor no te des ni la molestia. Y da las gracias. Y junta miedo... como dice uno por ahí.

qué lejos puede llegar la corriente de mi conciencia cuando tengo sueño y droga en el cuerpo verdad? si es que a la cafeína en dosis industriales puede llamársele "droga" en la sociedad post-moderna...

Gracias a:
* Mi alma gemela, que me inspira a escribir hasta de los bodrios más insignificantes. Cómo no amarte. Tarde te conocí, cuando mi vida está siendo planificada, pero te amo.
* El café. como siempre. de vainilla.
* Mi parte soñadora. actual novia de mi parte artística. y sí. son lesbianas. y qué?
* En particular, a las basuras que me inspiraron en la última parte. Ojalá nunca más tenga que dirigirles la palabra ni se crucen en mi camino -ustedes saben quiénes son- y que el jefazo de allá arriba los proteja siempre, siempre.. y los colme de bendiciones.... porque el día que los abandone....
Los estaré esperando.

Dulce, dulce infancia

2007-03-31T22:18:00.000-03:00

¿Acaso no es tierna esa foto?
Bueno.. en ese tiempo.. yo ERA muy tierna...
claro..
quién no es tierno a los 3 o 4 años...
lo que importa es no perder esa dulzura.. esa inocencia

nada.
no hay nada poético to say
no ahora al menos
mi vida no tiene nada de poético
pero aún así me gusta vivirla
sin eufemismos
con cosas simples
total
y como decía alguien
there's nothing left to lose
o no?

De edades y otros demonios...

2007-03-31T21:46:00.000-03:00

Cuántos años han pasado desde que esta foto fue tomada?
unos 15? 16?
la verdad no lo recuerdo
lo importante es con quién salgo allí, en esa foto...
y digamos que esta entrada va dedicada a ella.
no está de cumpleaños.
no es su santo.
no se ganó una beca -bue, al menos no ahora-.
Simplemente me dio la gana.
La única buena razón es que a veces nos vamos sin darnos cuenta de lo que tenems al lado hasta que está demasiado lejos... y ya es muy tarde
nada más decir que la quiero mucho y que cada vez me doy cuenta de lo similares que son nuestras misiones en la vida.
Ésta es una manera no muy elocuente ni fluida -y, por cierto, para nada poética- de decirle a ella que la vida está hecha para que ella la viva con todas las ganas!

...

Ah.... la Familia...

2007-02-21T22:10:00.000-03:00

Cómo dudar que hay cosas muy importantes en esta vida... cómo dudarlo...

Una es la vida.. el éxito... el amor..

y respecto del amor..

el amor a la familia.

Benditos reencuentros!

hace 5 años que no aparecía por estos lares y las cosas siguen como antes. bueno... no TAN iguales, pero... muy parecidas.

nunca fuimos una familia muy grande.. pero por Dios que somos aclanados...

Por Dios, qué manera de amar las vacaciones!

Licenciados....

2007-01-19T17:08:00.000-03:00

Hoy ha sido un día MEMORABLE...
es que aún no lo creo....

foto del equipo de Tesistas y profe Guía..

la experiencia? más que recomendable.. eso si, conocer tan bien tu trabajo para ser capaz de tomar las deficiencias y transformalas en oportunidades..
somo seeeeeecos o no perro!!??
XD!!!

la nota? adivinen....
seeepos... un sietaaaaazo!!!

chaus!!

Peces en la ciudad

2007-01-15T00:24:00.000-03:00

PECES es un espectáculo increíble... provoca a la sensibilidad desde lo más profundo... es una provocación, sin duda alguna.

Al llegar allí, nos imaginamos tres o cuatro personas esperando... total.. quién viene a ver teatro callejero aquí en Antofagasta... probablemente la ciudad más fome de Chile. nos equivocamos.. había unas 2 mil personas que salieron a las calles, despercudieron a sus perritos y sus mejores ropas (no faltaron los deportistas eso si) y se lanzaron a las calles.
la espera fue larga... incluso nos sacamos una foto que grafica el estatus en ese momento... aburrimiento total.. hasta que comenzamos a ver caras conocidas, a sentir cómo el ambiente en la calle se intensificaba, cómo el aire se ponía caliente, cómo comenzaban a apagarse las luces... y lo primero que vimos fue esto:

Alucinados, nos acercamos. no veíamos bien al inicio, por la cantidad de gente que bailaba y gritaba alrededor..
pero luego, cuando se acercaron más, me atrapó la imagen que ahora les muestro.

Y luego, todos a bailar al son de la música electrónica... todos, sin distinción de edad o clase, se movían en la oscuridad, al son de la música, las luces azules, el agua y esa lluvia de plumavit sobre nuestras cabezas...
pero duró lo que tenía que durar. demasiado poco. como el dicho popular.
Definitivamente, nos falta más cultura, visual, auditiva, sensorial en definitiva.

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Hey! nuestra Tesis ya tiene nombre:
se llama
Aproximación interpretativa al Aprendizaje Organizacional desde la Teoría de Sistemas Sociales. estudio de caso: Gerencia de Reconversión Productiva Codelco Chile División Salvador.
Viernes 19 de Enero, 9:00 a.m. sala de espejos Escuela de Psicología, UCN.

http://www.fotolog.com/la_jefa

nada de ideales... más contacto con la realidad

2006-12-18T19:04:00.000-03:00

Hay situaciones en la vida que nos ponen en el límite de nuestro "aguante"... [nuestra resiliciencia como dirían mis queridos compañeros clínicos ]... pero creo que no hay peor situación que la de perder a alguien que queremos.. no hay.

perderla en cualquiera de sus aristas. que se vaya, que se muera, que se enoje, que no sepas más de ella.
siempre he sido una persona que da un valor especial a los cercanos, que entrega todo. pero tengo un problema. siempre pido mucho a cambio parece.
parece nomás.
jeje..
es cierto, hay veces en que los parámetros de perfeccionismo que suelo imponer a todas las cosas las transmito a mis amistades también... eso no tendría nada de malo si no fuera porque NINGUNO de mis amigos al final cumple con esos parámetros de perfección... y no porque sean personas malas, sino simplemente porque... nadie es perfecto.

Todos tenemos los clásicos momentos de estupidez, de acierto, de pena, de idiotez, de vagancia... etc.. la cosa es que creo que la voy a cortar con esperar que todos mis amigos sean como el ideal que alguna vez tuve, porque ni siquiera yo soy capaz de cumplir con ese maldito ideal.

a romper con el ideal .

bueno... ya sabes, es para tí esta dedicatoria. porque esta foto estaba sacando cuando apareciste.. y te la iba a regalar a ti.

EL REENCUENTRO

2006-12-11T00:37:00.000-03:00

De el Reencuentro...

En honor a las aludidas en la entrada anterior:
Carla, Priscilla, Alejandra, Daniela
Jocelyn, Loreto,Mónica, Maríajosé

de fines de año y otros...

2006-12-10T17:33:00.000-03:00

Se acerca fin de año a pasos agigantados!! tiempo de cierres, despedidas, eventos emotivos y demases... eventos como los que he estado viviendo estas últimas horas. me vengo recién levantando de una jornada extenuante que he vivido ayer. ayer me he levantado con la mente situada en este escenario: "no me PUEDEN faltar minutos este día, estoy completamente jodida, tengo que alcanzar a hacer todo, no sé cómo voy a sobrevivir a este día..." pero resulta que, no sé cómo, apelando a mi poder mutante que tengo, de situarme en una cosa y pensar en otra a la vez [habilidad sobrenatural que desarrollé durante mi paso por la carrera de psicología], pude. en la mañana un taller, cansador pero satisfactorio. luego, un almuerzo que me dejó knock -out... en la tarde, y esto hace que le dé el título a esta entrada, hice una de las pocas cosas que disfruto más que mi trabajo y que se sitúa en un lugar paralelo con mi pasión con la música: estar con amigos. pero claramente esta no fue una junta cualquiera, no. fui llamada por una de las integrantes de los que solíamos llamar "el endogrupo", con el argumento de que era importante mi presencia.. antes esto, no pude negarme. obviamente, ellas han sido mis amigas desde que entré a esta carrera, de la cual hoy estoy saliendo e, independiente de la mucha gente que conocí durante estos 5 años, ellas han estado ahi siempre. siempre. fue tan bello llegar al lugar concertado [fuera, por supuesto, del inmenso calor que hacía] y ver cómo, una a una, iban llegando aquéllas personas que había extrañado tanto, aquéllas que eligieron ahora entre la clínica, laboral, educacional o quizá qué otra [decisión que tomé yo hace un año] y ver que, independiente de los años que pasan, de las deserciones y de lass nuevas incorporaciones, éramos las mismas. nos reimos de las mismas cosas, pelamos igual como en 2º o 3º [años en que estuvimos más unidas, justo antes de la gran separación] y que las distancias aparentes se esfumaron. me sentí como en mis primeros años de universidad al mirarlas, al mirarnos, pero, paralelamente, me invadió una enorme nostalgia, cuando recibí el diploma a "la más ayudante y violeta parra del pueblo" .. algo que me caracterizó en mis años de estudio. sí fui ñoña.. ya lo tengo asumido, creo que siempre lo seré... y por qué nostalgia? porque este es el ultimo año que pasaré como estudiante de psicología de la UCN, con mis amigas y compañeras, con mis comadres de pelambre y estudio, con las que quiero tanto. lamentablemente, y como es mi costumbre,tuve que correr a cumplir con otro de mis compromisos. porque, claro, todo podr mutante tiene un precio. puedo situarme en un lugar y pensar en otro, pero debo pagar el precio de estar en cada lugar lo justo y necesario. bueno, no lo justo, pero sí lo que mi tiempo me permita. espero que esta jornada se repita cada año y cada vez que podamos!!! las adoro Carla, Dany, Mony, Joce, Lore, Ale, Prisci, Fran, Irma... Cote

los pocos pasos que me quedan por dar...

2006-11-23T16:06:00.000-03:00

Estamos a 23 de noviembre. están de cumpleaños dos grandes amigos, que conozco desde que entré a esta carrera.. el quinto cumpleaños que vivimos juntos..
lo que me hace pensar en lo poco que queda para salir de aquí. en los pocos pasos que me quedan por dar. es algo que realmente me hace pensar.. y pensar en serio. hay muchas cosas que no han quedado resueltas.. es verdad, no es el momento aún de hacer una evaluación de las cosas que han pasado, pero siempre es un buen tiempo para detenerse, pensar en cómo hemos estado haciendo las cosas, ver si las podemos corregir.. y.. seguir adelante.
eso es lo que he estado haciendo en estos dias. he hecho cosas de una manera terriblemente irreflexiva, sin medir las consecuencias.. yo que me caracterizo por pensar las cosas una y mil veces antes de hacerlas.
parece que llega un momento en que nos volvemos sólo reacción. momentos en los cuales dejamos de pensar en las cosas que hacemos y actuamos desde "el puro instinto", desde "las vísceras", con cero procesamiento de las cosas. Todo esto no tendría nada de malo si no se convierte en una práctica habitual.
lo importante es que, en los últimos meses que quedan dentro de este sistema vuelva a recuperar mi espacio reflexivo, en todo ámbito de cosas.

por la salud mental, tanto mía como de quienes me rodean.

¿Por qué hacemos lo que hacemos?

2006-11-13T15:28:00.000-03:00

Anoche, en el contexto del trabajo para el súper mega ultra hiper gigante Taller que estamos planificando con nuestro hiper mega genial equipo de trabajo [flores aparte], escuchamos de pronto, de la lista de reproducción del winamp de mi nb [¡bendita tecnología, qué haría yo sin ella!] una canción que nos hizo quedarnos callados ["silentes" como dirían en antigua]....

una canción que en realidad no es de quien la cantaba en ese momento, pero que igual nos dejó helados y nos transportó a todos a lugares distintos... a mí, al de las preguntas. al de las preguntas relacionadas con una de las cosas que más disfruto en esta vida [y probablemente en las otras también]... sí.. no se equivocan.. cantar.

y me lo pregunto porque precisamente es una duda que siempre me ha surgido siempre que hago algo.. o que emprendo un nuevo desafío... ¿cuál es el sentido de hacerlo?
porque para mí siempre ha tenido sentido... porque me puedo comunicar, porque puedo sentir, porque puedo hablar, ser y estar en cada nota que saco fuera de mi...

porque era razón de vivir.
y porque lo sigue siendo.

ya me disgregué.

por cierto.. esta era la canción...

Yo no canto por cantar
ni por tener buena voz
canto porque la guitarra
tiene sentido y razón
tiene corazón de tierra
y alas de palomita
es como el agua bendita
santiguas glorias y penas
aquí se encaja mi canto
como dijiera Violeta
guitarra trabajadora
con olor a primavera

Que no es guitarra de ricos
ni cosa que se parezca
mi canto es de los andiamos
para alcanzar las estrellas
que el canto tiene sentido
cuando palpita en las venas
del que morirá cantado
las verdades verdaderas
no las lisonjas fugazes
ni las famas extranjeras
sino el canto de una lonja
hasta el fondo de la tierra

¿será posible torcerle la mano? [al destino, digo yo...]

2006-10-31T13:30:00.000-03:00

EL GUERRERO DESPIERTA

en el horizonte, el límite entre el cielo y la tierra se desdibuja. en el horizonte, es imposible discernir.
antes de mirar la puesta de sol, me siento en una enorme roca.
has estado viviendo en lo irreal. tu existencia se ha desarrollado sobre lo inexistente. careces de base. estás en el aire. todo este tiempo has vivido y pensado que las cosas eran de una manera. has actuado en concordancia con ello y está bien. Pero en el camino del conocimiento, el guerrero debe penetrar más y más profundo en sí mismo y en su vida. en el camino del conocimiento, el guerrero debe morir para luego renacer fulgurante.
este es el tiempo de despertar. bruscamente, has tomado conciencia de lo frágiles que eran tus creencias. lo que antes eran tus pilares ahora son sólo vestigios. el Altísimo te ha jugado la vieja broma de sacarte la silla cuando ibas a sentarte como todos los días. te has golpeado, has sentido dolor y eso también está bien. si hubieses caído sobre algo mullido, nole hubieras dado mayor importancia. pero la verdad es que aterrizaste a otra realidad. estás desconcertado. tu conciencia, obnubilada. no entiendes nada de lo que pasó. sientes que has perdido el tiempo hasta ahora y hasta sentirás verguenza por lo que antes hiciste. retrospectivamente, te verás como alguien dedicado a cosas fútiles.
el dolor ciega. aunque no lo entiendas ahora, lo que te ha ocurrido es algo maravilloso. ya no eres el mismo de hace unos momentos atrás y, si eres lo suficientemebte sabio, nunca volverás a hacerlo. otras cosas importarán ahora, otras montañas habrás de subir. otros Demonios enfrentarás, otros hermanos caminarán contigo. vive tu nueva vida, mira con nuevos ojos. sin embargo, prepárate a renacer. nuevamente. sólo así podrás llegar al final del camino.

¿cómo?
es la tercera vez que trato de engañarlo.. es increíble.
cuando era pequeña, siempre mi anciano padre [que en realidad no es anciano, pero así sonaba con más estilo la frase] me decía que uno es artesano de su propio futuro... y nunca lo dudé. de verdad. nunca.
siempre, a pesar de las adversidades [que no han sido pocas. con esto no quiero decir que el resto de la gente no las tenga, simplemente digo que han existido], siempre la idea era pasar por encima de los obstáculos y seguir adelante.. [o no, Donaire?]
sin embargo, a todos nos toca esa mano divina que nos dice: "a ver, a ver, chatita... parece que te estay arrancando con los tarros, no se me pase de la raya...aquí mando yo" [perdon.. ¿quéeee?]. no importa quién creamos que es esta presencia [cada cual cree en lo que quiere... o en lo que puede], lo que importa es que se encuentra allí.. y que espera el momento de mayor genialidad.. o, por el contrario, te pilla en el de mayor estupidez y desconcierto.. y te da el golpe de gracia.
pero creo que ese no era el tema. creo que me perdí dentro de mis propias divagaciones. como siempre ¿o no?.. vuelvo entonces... a personas controladoras y casi con TOC, como yo, le suelen abrumar las cosas que no pueden controlar. por esto quizá da tanto miedo leer cosas como las que me dijo el oráculo [o como las que me viene diciendo hace días y que me niego a escuchar], que van en contra de cualquier intento por construir su propia identidad y camino.. o sea, si tu misión es una sola en la tierra... ¿dónde demonios queda el poder para decidir?

[más adelante seguiremos divagando sobre esto.. no sé si le di un buen remate, pero el hecho es que mi creatividad por ahora se agotó]

GRANDES PENSADORES

2006-10-27T21:06:00.000-03:00

Estaba pensando, a raíz de una conversación que tuve con una persona, en las relaciones interpersonales.. sí, digámoslo con todas sus letras, en las RELACIONES DE PAREJA y en la forma en que solemos terminarlas... creo que cada vez tenemos menos imaginación para "hacernos a un lado" cuando no queremos ya estar con el otro..
La verdad.. jaja.. pensando en esas mulas k a veces decimos [o nos dicen].. como el "es lo mejor pa los dos", cuando en realidad, a veces esto sólo una proyección de lo k el otr@ cree k es mejor pa ell@s mismos [o para nosotros en el caso contrario]....me recuerdo de las 3 frases posiblemente más usadas, más clichés y más basureadas en el contexto de las relaciones interpersonales..

1) "TENEMOS QUE HABLAR": frase que se repite más seguido de lo k una kisiera.. tarda en concretarse.. nunca llega.. te hace somatizar, resulta k las cosas k "tenian k hablar" las vienen sabiendo desde hace dias, nomas k este es el momento de institucionalizar y formalizar lo k pa todos es un secreto a voces... aunk siempre existe la posibilidad de dar vuelta la mano .. o no?

2) "YO TE QUIERO ENE.. PERO.. COMO AMIG@": ja! esta si k es clásica.. "nooo.. si no se trata de k no te kera.. lo k pasa.. es k es un cariño distinto"... hey!! uno no se mete con los amigos!!! aunk hay kienes dicen k no hay mejores amigos k no hayan tenido "algo " alguna vez.. mm... no se...

3) "NO ERES TU.. ES PROBLEMA ES MIO": kién no ha dicho eso alguna vez!!! por muy cliché k suene.. "no...si tu lo hiciste estupendo.. me diste todo... pero .. es k .. no estoy segur@, me confundi.. necesito resolver un par de temas personales antes de estar preparado para cualkier relación de pareja"... JA! patrañas! yo espero una excusa mucho más elaborada a estas alturas.. claro... AHORA estás confundid@,....por qué no pensaste eso antes!!!!... uf...

Ante este análisis, una buena amiga [a quien le han contado esto, igual que a mi... jajaja...] me propone una cuarta en la que no había pensado... por Gery...

4) "TE MERECES ALGO MEJOR QUE YO": nadie sabe cómo pero ellos saben qué es lo que te mereces...al parecer son adivinos, visionarios, telepatas, no sé como #!%&$ª llamarlos... kajkajakjaj... la menos elaborada de todas las frases.. ni siquiera necesita in CI superior a 100 ... la cosa es simple.. no quieren estar contigo y punto... para qué tanto escandalooo!!!

jajajaja... esto es SÓLO una humorada.. sabemos que en realidad esto no sucede así.. esto es sólo producto de la imaginación de personas cuya mentalidad cínica y fría frente a las relaciones de pareja.. cualquier similitud con la realidad es pura casualidad...

[Esto es, como conversé con alguien por allí, una estrategia de encubrimiento nada más.. sigue leyendo como si fuera una historia.. inspirada en la vida de alguien ...]

YA NO SIENTO

2006-10-16T18:54:00.000-03:00

ya no siento..

"ya no siento deseos de perseguirte, ni de poner patas arriba tu escondite..

la magia se perdió.. y todo se quedó ya sin más...
no me quedan ganas de llorar.. recoge todo y echa a andar...."

Eso me pasó. que me cansé de buscarte. de tratar de estar contigo.
ahora voy a esperar a que aproveches tus cartas, para jugarlas...

Aunque no podría decir que me encuentro triste.. no puedo decir que estoy mal.
estoy tranquila. aunque las cosas no resultan como yo quisiera.. siempre el jefe nos tiene preparado algo mejor.
siempre.

asi que no me queda más que esperar a que juegues tus cartas.

dias lluviosos...

2006-10-08T01:56:00.000-03:00

Hay dias lluviosos pero son en mi cerebro reptiliano .
Sí. en ese donde se alojan las emociones.. ese mismo.

¿conflicto? sí, gracias. muchísimo.
conflicto en la academia.. conflicto en las relaciones..
soy una mierda weon. ese es el problema.

¿viste? ese es el problema. que me siento una mierda,
sabiendo que NO lo soy.

PORQUE... NO LO SOY VERDAD??

hay un conflicto grande.
llegó la medianoche de la cenicienta.
se acabó todo.

quedan 2 meses.. maldición.. DOS PUTOS MESES!!!!
y.. ya.

y .. y ... después??
maldición..

esto, esto..
esto fue una crisis de pánico.
por si no las conocian.

una nueva etapa

2006-09-29T17:35:00.000-03:00

hola a todos!!!

hoy hablo desde una nueva perspectiva de la realidad.
hace rato que no escribía nada aquí, y era porque no estaban ni las ganas ni el tiempo.
hoy, curiosa y paradójicamente, tengo demasiado tiempo.. bueno, en realidad, debería estar estudiando, pero.. estoy acostada porque, después del viaje... estoy molida.
y, curiosamente.. tengo ganas.
las cosas en mi vida han tomado un giro bastante grande en los últimos días.. y estoy contenta por eso.
hemos vivido experiencias bastante fuertes estos dias con un grupo de compañeros y amigos... hemos entregado algo que a nosotros nos apasiona.. hemos comprtido congente realmente motivada y hemos abierto paso a una alianza que puede ser muy provechosa..

pero... eso no es todo lo que me tiene contenta.
algo ha sucedido..
como este es un espacio personal, diré que algunas cosas que nos causan alegría suceden en un minuto. lo importante es que te dejen algo.. y.. si llegaron para quedarse.. mejor aún no?

espero, nueva hoja de mi árbol.. que hayas llegado para quedarte a mi lado!!
un beso!

adios.

el cansancio es parte de la vida.. pero no de la amistad.

2006-09-17T17:39:00.001-03:00

hay un montón de cosas que me han estado pasando que ponen en duda mi capacidad de resistir los embates y las exigencias de una cosa que para el resto de la gente puede ser de lo más normal. la amistad.
realmente es una experiencia exigente esto de tener amigos no? sobre todo si son amigos de esos muy cercanos, con los cuales puedes hacer "de todo".. pero, a los que también debes ser capaz de contarle tus cosas, confiar en ellos y, por sobre todo, intentar no herirlos.
y ee es quizá mi desafío más grande. quienes me conocen, saben cómo soy. directa.. hasta un poco.. no, bastante.. transgresora.. y eso, a veces, a mis amigos... les duele.
en particular a uno, y es esto lo que hoy me motiva a escribir esta entrada, no porque sienta la obligación de excusarme, sino porque cometí un error imperdonable de forma (aunque insisto en el fondo) que le dolió mucho. y lo he comprendido.
y sé que tal vez te duele estar cerca de mí. y déjame decirte, no es la primera vez que me pasa. hay una ocasión en la que, de querer tanto, comencé a destruir.
no quiero que te pase eso conmigo.

debes concentrarte en lo que es más importante para tí.
yo siempre estaré allí, pero no quiero obligaciones. ni tuyas ni mías.

nos vemos.

el árbol de los amigos

2006-09-16T17:47:00.000-03:00

Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino.
Algunas recorren el camino a nuestro lado, viendo muchas lunas pasar, mas otras apenas vemos entre un paso y otro.
A todas las llamamos amigos y hay muchas clases de ellos.

Tal vez cada hoja de un árbol caracteriza uno de nuestros amigos. El primero que nace del brote es nuestro amigo papá y nuestra amiga mamá, que nos muestra lo que es la vida.
Después vienen los amigos hermanos, con quienes dividimos nuestro espacio para que puedan florecer como nosotros. Pasamos a conocer a toda la familia de hojas a quienes respetamos y deseamos el bien.

Mas el destino nos presenta a otros amigos, los cuales no sabíamos que irían a cruzarse en nuestro camino. A muchos de ellos los denominamos amigos del alma, de corazón. Son sinceros, son verdaderos. Saben cuando no estamos bien, saben lo que nos hace feliz.
Y a veces uno de esos amigos del alma estalla en nuestro corazón y entonces es llamado un amigo enamorado. Ese da brillo a nuestros ojos, música a nuestros labios, saltos a nuestros pies.

Mas también hay de aquellos amigos por un tiempo, tal vez unas vacaciones o unos días o unas horas. Ellos acostumbran a colocar muchas sonrisas en nuestro rostro, durante el tiempo que estamos cerca.

Hablando de cerca, no podemos olvidar a amigos distantes, aquellos que están en la punta de las ramas y que cuando el viento sopla siempre aparecen entre una hoja y otra.
El tiempo pasa, el verano se va, el otoño se aproxima y perdemos algunas de nuestras hojas, algunas nacen en otro verano y otras permanecen por muchas estaciones.
Pero lo que nos deja más felices es que las que cayeron continúan cerca, alimentando nuestra raíz con alegría. Son recuerdos de momentos maravillosos de cuando se cruzaron en nuestro camino.

Te deseo, hoja de mi árbol, paz, amor, salud, suerte y prosperidad. Simplemente porque cada persona que pasa en nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrán de los que no nos dejarán nada.

Esta es la mayor responsabilidad de nuestra vida y la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad.

hagamos un trato

2006-09-08T22:18:00.000-03:00

Compañera
usted sabe
que puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo
.
si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo
.
si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo
.
pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted
es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo

Patrimonio Nacional.. y no es chiste

2006-09-06T01:53:00.000-03:00

sí, probablemente esto algunos ya lo leyeron en mi flog [http://www.fotolog.com/la_jefa].. pero.. para los que alegan que en ese espacio nunca me pueden saludar.. y porque en realidad creo que debo compartir lo que hoy me pasó, es que escribo.

Hay que decirlo... me sentí... maravillada.

resulta que la semana pasada, en el correo de la uni, llegó un mensaje de DGE que invitaba a todos a una tocata de GEPE.. yo había escuchado ya algo de él, ya que mi primo lo promocionaba en su sitio, así que.. probé pos.

pasé toda la semana promocionando la tocata aver si alguien se animaba a acompañarme. iluuusa!!! nadie quiso ir. nadie le vio la potencialidad al asunto. nadie tenía tiempo. nadie... nada.
la cosa es que, llegado el día, mi estrategia fue tratar de convencer a Pancho, quien también se negó [se entiende.. VI semestre.. ok, ok] y al final fui sola. llegué al auditorio, el cual, dadas las últimas lluvias, estaba "anegado". total: GEPE se traslada a la k 121-c [la sala menos indicada para una tocata].

la cosa es que llego allí, a las k, y habia una cantidad considerable de gente.. al menos, para llenar la sala.

me siento.. demasiado cerca del parlante derecho.. creí que sería un error pero luego comprendí que tuve suerte.

no, no vendría GEPE de inmediato. primero vendría ADS [y no ABS, como los frenos, no]: arte sonoro del desierto...
la verdad no entendí mucho su música, un tanto inestructurada, un tanto [no, bastante en realidad] personal y por sobre todo muuuy subjetiva. resultado: nunca pude conectarme con ella.

tocaron algo así como un tema, largo y bastante complejo [nótese que nunca dije "malo" ok?], para luego dar paso al músico esperado por todos: GEPE y su disco "Gepinto".

La verdad es que, fuera de los temas que había escuchado por medio del Hugo, nada más sabía.
pero no fue necesario conocer su música para poder disfrutarla..

su voz parece robada de los cantos indígenas del sur de nuestro país, provoca una dulzura al escucharlo que no se siente con cualquier artista. de su habilidad con los instrumentos para qué decir... que es baterista del "taller dejao", que es músico de la Javiera Mena, etc.. yo sólo lo vi con la guitarra [al revés porque es zurdo], un teclado [korg, según él, porque "había que comprarse algo mejor.."] y una kalimba me parece, al ritmo de la cual comenzó la tocata.
leí por ahí que "cuando canta a capella, no sabes si llorar o rezar para que no se desafine".. la verdad es que a mi me provocó completa confianza al escucharlo. simplemente, sabía que no desafinaría.

y.. por favor.. ¿quién es capaz de tocar con una guitarra desafinada y con scotch en el clavijero, y aún así sacarle un sonido maravilloso?... probablemente sólo él [y quizá carlos Santana]...
quizá ninguno de los que se encontraba en esa sala entendió lo que él quiso decir cuando trataba de explicar el contenido de cada canción.. yo misma tuve que esforzarme por entenderlo... pero, al momento de escuchar los primeros acordes y las primeras líneas de las canciones.. todo quedaba claro.

en un momento, olvidé que me encontraba en una sala con aproximadamente 200 personas.. era sólo la música y yo. Y es que fue capaz de crear un clima tan íntimo a través de sus risas, sus palabras y canciones, que me sentí como en el living de una casa pequeña, con el típico amigo que toca la guitarra ["y cantamos un rato... típico"]...

GEPE tiene una voz privilegiada, de eso no hay duda.. cada nota que emite la saca del fondo de su corazón ... y es quizá por eso que llega con tanta facilidad a su público [que esta noche fuimos nosotros]...porque, como dicen por ahi, "la comunicación más directa es la que se produce, sin intermediarios, entre los corazones".

No pude evitar, terminada la tocata, acercarme a él y agradecerle el momento que nos había brindado. me sorprendió saber que está sin grupo, que no tiene músicos y que está tocando con una que otra persona. lo felicité, le dí la mano y por sobre todo, le agradecí la oportunidad de conocerlo, de interiorzarme y sentir su música.
por una vez, siento que la universidad le puso bien el nombre a algo:"AudioPercepción: música para sentir".

sin embargo y, aunque me sentí transportada por una hora a otro lugar, al momento de mirar cómo ejecutaba los acordes que me daban escalofríos, noté un detalle: él también apoya el dedo meñique en el cuerpo de la guitarra cuando arpegia...

allí, me sentí en casa otra vez.

amar.. amar y defender.

2006-09-05T02:02:00.000-03:00

A esto me refería con amar... "Amar" es mío..

A esto me referia..

con dividir mi corazón para llegar a más lugares..
con vender mi alma si es necesario para pagar un poquito de tus culpas
[ésas que NO quieres reconocer]
con bajarte la luna con una mano para que nuestra noche sea más larga
o raptar un rayo de sol para que ilumine tu mirada
o correr detrás tuyo para que me devuelvas mi risa
la que has raptado para que te acompañe en tus jornadas
mientras NO hacemos caso a lo que habla el resto
y mi mundo es el tuyo, y me fundo en tus brazos
y aunque el resto del mundo avance
hemos congelado un pedacito del tiempo
y te has llevado la mitad en tu bolsillo
y la otra mitad pende de mi cuello

todo porque he querido amar..
y te has puesto en mi camino
y cómo negarme
si te ves tan desvalido
tan "amable", tan querible

y todo porque
he querido partir mi corazón
para llegar a más lugares..
y en el proceso..
te has robado el pedazo más grande.
_______

Defender.. defender es de Don Mario.

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas

defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar
y también de la alegría

pero... ¿cuál es el problema?

2006-09-03T18:51:00.000-03:00

hoy no pienso escribir sobre algo profundo. escribiré sobre una tontera que me pasó ayer precisamente. las cosas que puede provocar un inocente "cambio" en lo que ven todos los días.. no es así?? resulta que el otro dia me corté el pelo.. pero.. la verdad es que como no tengo muchas oportunidades de salir a ninguna parte, por, digamos.. el anegamiento del dia mertes - miércoles.. la disfonía del jueves, el no- ensayo del viernes, etc... pero resulta que el día viernes, se me ocurrió salir con esta "enchulada".. XD!! era raro.. no soy una persona que se preocupe mucho de lo que el resto opine de mí [bueno, salvo algunas personas estratégicas].. bueno... la cosa es que esto partió como una inocente foto que mi hermana tomó durante una reunión familiar.. y la cosa se degeneró hasta que, como gota que rebasó el vaso, un amigo me dijo que me habia vuelto "emo".. qué es eso weon??? alguien me puede explicar qué es eso??? bueno, da lo mismo en todo caso... el punto es que me sorprendí por la reacción que causó en mis más cercanos el hecho de que hubiera decidido cambiar algunas cosillas de mi.. lo cual me lleva a preguntarme... cómo es que me ven ellos entonces?? cómo, que una vez que me decido a cambiar todos me preguntan qué me pasó? :S creo que viene el segundo paso de la renovación.. el primero fue interno.. un vuelco en el contenido de mi alma.. un lavado de corazón, donde eliminé todas aquellas cosas que me podrían el espíritu. ahora.. viene lo que acompaña este cambio interno. así que vayan acostumbrándose a esto. porque lo verán más seguido de ahora en adelante.

Llueve sobre la ciudad....

2006-09-01T01:24:00.000-03:00

aquella canción de los Bunkers.. bastante metafórica.. se aplicó completamente en estos dias en la ciudad de Antofagasta..
la verdad es que pasaron cosas muy chistosas el dia martes, a partir de las 8 de la noche y hasta el dia miercoles en la mañana.. no.. hasta hoy a las 4 de la tarde...
porque recién hoy volvió la luz a mi casa... :-o!! si... como lo oyen...

bueno.. lo que pasó [incluido anegamientos, cortes de luz, llamadas-no-contestadas de telepizza, etc.] me llama a reflexionar [quizá tontamente] sobre las cosas que pasan cuandolos servicios básicos.. nos abandonan.
y no hablo de la desesperación de no poder ver tele, jugar play, chatear, trabajar en el pc en mi caso.. sino.. de algo tan básico y simple.. como la convivencia y la comunicación.
resulta que ayer en la tarde, cuando se cortó la luz, con mis compañeras de casa nos pusimos contar las anécdotas que a todos nos han ocurrido con las catástrofes naturales [ya que todas provenimos de distintas ciudades] y luego la respectiva siesta.. después de habernos acostado muy tarde sacando el agua...
pues bien.. me fui a mis actividades corales de dia miércoles.. y cuando llegué en la noche.. tampoco habia luz. y estaba muy helado. las niñas jugaban dominó.. y cuando llegué.. comenzó la distorsión.. jajaj... llamamos a todos los telefonos posibles de elecda..

"fono1: para su mejor atención.. le solicitamos llamar al 549895u96546958... gracias.!!!
fono2: este teléfono no se encuentra disponible"
plop!!

llamamos a domino's, a Telepizza, nadie!!! nadie contestaba el fono!!! era imposible..
ya.. resignémonos.. saquémonos unas fotos chistosas será mejor.. jaja...
en fin.. conversamos harto, nos contamos cosas que no hubiéramos hablado de haber estado la electricidad..
como lo comprobé?? porque hoy, cuando la Karen golpeó la puerta de mi pieza para decir que había vuelto la electricidad, yo corrí a encender el router.. y a hablar x msn con mis amigos lejanos.. y hasta ahi nomas llegó la convivencia..
y hasta este momento.. todo volvió a la... normalidad?

De "joya" en "joya".. una noche para recordar

2006-08-25T01:54:00.000-03:00

Aún soy capaz de enamorarme al primer acorde.. a la primera melodía.
me senté en esa butaca.. y me volví una niña de 5 años. y desde ese paradigma, me propuse escuchar cada nota emanada de esos instrumentos.
no es que me gusten especialmente los vientos, de hecho, prefiero las cuerdas [e.g. la viola], pero.. ayer... fue otra historia.
Tocaron Divertimentos de Mozart y Haydn, Arabesques de Debussy, "Cascanueces", de Tchaikovsky, suit de dances de Agay, "Carmen" de Bizet.. y finalizaron con "La joya del Pacífico"... fue increible!!!! cómo describirlo!!!
sentada en esa butaca, me sumergí en ese "cuadro" de Debussy, en los Allegros de Mozart, en el "oboe de Gabriel"... y muchos otros regalos que la tarde me dió para probarme que no importa que yo aún crea en el conejo de pascua.. qué importa que aun me comporte como una niña en lo que a mis expectativas del mundo se refiere...
que siempre la música me va a entender..
y me va a envolver.
y me protegerá.

[foto.. quinteto de vientos filarmónico del Teatro Municipal de Santiago]

de valores y contradicciones..

2006-08-25T01:36:00.000-03:00

[La imagen no tiene NADA que ver con el texto.. así que si esperaba algo así, relacionado.. olvídelo]

Hay tanta cosa que tengo en la cabeza ahora...
vengo de tener una conversación importante, y no necesariamente de una reunion..
me ha costado tanto hablar de lo que me está pasando ahora... que tuve que pedir ayuda.
sentía que estaba empezando una nueva etapa de mi vida, con una sensibilidad distinta a la anterior... y me he dado cuenta que parte de esa "nueva sensibilidad" está jugando como un arma de "doble filo"...
estamos en un mundo en que aparecen miles de situaciones que nos interpelan día a dia.. y nos hacemos los weones? o sea.. qué nos está pasando?? dejamos pasar un montón de situaciones que en otro contexto francamente nos escandalizarían.. me he preguntado mil veces.. y lo he hecho con mis amigos, si debemos apelar a los criterios morales de "correcto-incorrecto" a las situaciones del día a día.. y me ha sorprendido francamente su respuesta.

"Kote, el mundo es así. la gente es cínica, tiene un doble discurso y, en la medida en que aprendas a bancártelo.. vas a ser más feliz.. "

como puede ser esto???
la verdad es que me sorprende saber que, si bien no cuestiono [ni nunca lo haré] los preceptos morales de mis amigos, al momento de enfrentarse a dobles discursos, mentira y contradicciones, lo han internalizado de manera tal que está hasta "naturalizado".. no correcto, pero.. normal.

creo que es una candidez de mi parte pensar que algún día podremos generar lo que mi amiga carla muy bien ha llamado el "efecto virus".. [meterse en el sistema... "pa' cagarlo!"]...
creo que estamos a años luz de generar el cambio.
pero no somos Dios. eso está claro.
y no podemos jugar a serlo. por qué? porque Él es el único que realmente sabe qué hacer con el conocimiento y el poder.
nosotros.. sólo podemos intentar un mal juego para repararlo.

la pregunta es...
¿Cómo ser apasionada y no morir en el intento?
¿Cómo identificar el lugar al cual pertenezco, para que no me duelan tanto las injusticias?
¿debo vacunarme contra la contradicción, contra la mala voluntad?

debe ser por eso que cada vez tengo menos amigos..
pero los que están.. saben en qué se han metido.
y por eso, LOS AMO.

:-o! lo dije. sí. y qué?

de cumples atrasados y otros..

2006-08-22T01:55:00.000-03:00

¡Me he reído demasiado!
Me he reído de mí misma.

[muy a pesar mio. así es la vida]

Y tú tienes la culpa..

Tú, que provocas que me convierta en objetivo de mis propias burlas.
que no son pocas.

siento que, al tomar la vida con más calma.. estoy encontrando la magia.
Ésta que sentía yo perdida.
Esa, la de mirarse y encontrar, de inmediato, una salida a los problemas, en una sonrisa.
en la tuya o en la mía.

Es la magia del vagar sin mayores preocupaciones por las sendas que la vida nos ha puesto.
tenemos nuestras vidas más que organizadas.
pero siempre hay espacio para la amistad.
siempre para una flor de goma eva comprada por cosas de la vida
siempre para cantar al son de un tipo que canta pistas mal hechas comiendo queso..
siempre para escucharte, comiendo algo en un lugar que va contra todos mis principios

Siento que estoy encontrando la magia en tu mirada.
y me río más.
Me río contigo.
Aunque sea de mí misma.

cómo vamos creciendo...

2006-08-21T14:09:00.000-03:00

wau.... miro a estas dos pequeñas.. y me recuerdo lo grande que estoy ya.. ¬¬' asi es la vida no? un camino bastante más corto de lo que una quisiera... así pasaron de ser 21.. a ser 22.. en un lapso tan corto.. esperé demasiado mi cumpleaños... antes, cuando era más chica digo, tenía la costumbre de enojarme cada vez que alguien cercano a mi no me saludaba para mi cumpleaños.. para mí, era la maxima ofensa posible.. sobre todo considerando que yo tenía la costumbre de MEMORIZAR las fechas de cumpleaños de TODOS mis amigos.. [junto con otra información estratégica de cada uno de ellos.. ] Este año... muchos de ellos no me saludaron. muchos no recordaron mi día. muchos se hicieron los lokos.. en fin.. miles de razones me dieron... sin embargo.. este año no estoy molesta.. qué raro.. ¿Por qué? porque este año apareció mucha gente que no esperaba que apareciera y se hizo presente, wau.. qué cosas.. hay tanto que contar.. este periodo en particular de mi vida han sucedido muchas cosas, pero todas han tenido un balance positivo. por esto, es que este año no me voy a enojar porque no me han saludado.. cada cual sabrá lo que hace no? hoy me gustaría, además, saludar a mi hermana hermosa que está cupliendo sus 9 añitos, a la que he aprendido a querer y respetar.. a pesar de las diferencias... TE QUIERO HERMANA!!! PASALO GENIAL EN TU CUMPLE!!!! y además.. agradecer.. creo que debo, por separado: Padre mio: por venir.. partiendo por ahi.. te amo flaka: solo io te puedo decir asi, asi que no le aguantes al tutu.. por estar. tutu: por resistir, a pesar de estar cansao, sin niuno y presionao.. te quiero. A los lokos de mejillones (amun): por mi tocayo de cumple, felipe.. que está la raja dp de tanto tiempo. Gañaño y Cathy: genial pos!! que se repita! Pancho: idem!! Stefi: por la intención.. pero ayer estaba demasiado cansada.. nos vemos hoy! a los que se acordaron y buscaron la forma!! a los que no.. igual. gracias por otorgarme un modo de filtrar.

un día muuuuuuy extraño....

2006-08-20T23:29:00.000-03:00

Estoy recién aprendiendo a usar mi blog.. así que no pidan mucho.

La verdad es que no pensaba escribir hoy, pero de pronto, me dio la inquietud.. y será pos..
ayer fue un dia raro.. y hoy también.. pero vamos por partes.

6 y 10 de la tarde del viernes 18... teléfono.. y el de la casa.. debía levantarme.

"alo??"
"hija.. acabo de llegar del aeropuerto.. me acabo de bajar del transfer. en 1 hora estoy en tu casa"

Plop!
dmt!!! una hora.. !! para ducharme, sacarme la cara de trasero, ordenar y limpiar mi pieza.. etc...
no sé cómo pero, lo conseguí La verdad el show partió el viernes en la noche.. cierta señorita me dice... "vamoh a la torre???" y me pone los ojitos de gatito de calendario.. esos k no puedo rechazar.. [no aprendí nada en el taller de Ariel jajajaja] y dije.. "dale pos.. vamos!!!" jaja.. y bailé hasta reggeaton.. uff... sin comentarios sobre esa noche.. sólo puedo decir.. querida Tanja.. que debe repetirseee!!!!! [y jugaremos soul calibur II de nuevo!] Ayer, con un Dolorrrr de cabeza k me destruyó todas las neuronas... [esto debo agradecerselo a la lokilla k no nombraré y a mi flakita...]... me levanté como a las 4 de la tarde.. la intención fue despertar temprano.. de hecho.. eso hice.. pero.. el sueño puedo más... me duché como pude.. me arreglé.. pk, cuando me estaba duchando.. recordé que habia planificado una reunión familiar el dia sabado en la tarde.. tush!!! con 1 hora de retraso llegué.. comprenderán que, a esas alturas.. no podía ya ni tenerme en pie. una semana planificando un taller en el cLE, viernes de lokos.. uf.. no habia cómo, no había cómo. a las 12.. me fui con la Yani.. que a todo esto vino para celebrar conmigo.. llegamos a mi casa.. no, antes de eso... llama gañaño.. mil años sin salir con gañaño... "estamos en el house bar.. venganse pa aca..." vale! camino hacia allá.. suena de nuevo el cel.. "terminé de tocar.. donde tay?.. ehh.. ya.. ahi veo si voi..." resultado.. muuuuuuy bizarro, como dije.. esta junta de tres mundos diferentes.. fue genial.. siempre hablaba con la Yani.. sobre lo mucho que me enojaba que no me saludaran pa mi cumpleaños.. pero.. ya no me importa.... total.. vino mi viejo de salvador.. la Yani de Santiago.. vi al Felipe k AÑOS.. [como 8] k no lo veia.. y le saludé en su cumple que es el mio tambien.... wau.. asi que.. eso pos.. findesemana de lokos.. me dolió que algunos NI se acordaran.. pero me alegró que otros si.. eso es lo genial... balance.. pa mi.. siempre positivo!!!! y mañana.. se acabó el descanso.. a práctica mierda!!!! serán los mejores 4 meses de mi vida...!!! es lo unico que nos quedaaaa!!! vamos que se puede Perroo!!!!! chauuuuu!!!

#$@%&!!!!

2006-08-14T15:08:00.000-03:00

Me hubiera encantado que hoy fuera un dia que marcara la diferencia.. al menos, en lo que a mis hábitos universitarios se refiere...
[cosa peligrosa estando en mi 5º y último año en la u, puesto que esos hábitos debieron crearse antes.. con lo que la metáfora del árbol que crece torcido..etc...]
Resulta que en cada inicio de semestre me decía a mí misma: "Koté.. este semestre sí k te vas a acostar antes de las 12 y TE VAS a levantar antes de las 8 y media.. dormirás lo k corresponda y comerás a las horas debidas, tomarás más agua y carretearás menos. Te vas a leer tooodas las guias que dé la Mariela, el Andrés, La Cathy, y todos los k se descuadran con el material de lectura.. lo harás, este semestre sí k sí". cuando terminé mis ramos, y empecé la práctica.. algo en mí dijo: "yyuupiii!!, ahora sí k controlo mi horarioooo!!!" pero resultó k no, k no fue asi. DEBIA ir a trabajar por las mañanas, aquéllas en las que NUNCA llegué antes de las 10 y media [Gracias a Dios mi compañera siempre lo entendió...] y en las tardes, dedicar largas horas a leer [cosa que amo, por cierto] documentos para la tesis...
Me fui de vacaciones, con la esperanza de que, descansando un poco y sanando heridas k parecian incurables, mi horario [entre muchas otras costumbres casi patológicas] se regularizara.
Hoy en la mañana tenía 2 reuniones, por lo cual anoche, traté de dormirme a una hora decente, lo cual no pude hacer por un intenso dolor de cabeza y de oido [esa es otra historia...], que me venía desde antes de ayer en la noche.
cuento corto...aunque sea imposible: No pude ir a ninguna de las 2 reuniones, porque a los dolores ya mencionados se agregó una disfonía desgraciada de esas que tanto odio... y ahora, mientras escribo esto, busco la excusa para escabullirme nuevamente de 2 invitaciones que recibí para esta noche porque de verdad me siento muy mal... lo más probable es que no pueda hacerlo y deba asistir de todas maneras...

Eso es lo que me pasa por querer cambiar mis hábitos no?
bueno.. quería descargarme, por ser una esclava de mis hábitos obsesivos nunca puedo hacer lo que realmente quiero.
A romper con esta cadena, se ha dicho.

Los súper hombres...

2006-08-14T01:53:00.000-03:00

Tengo que confesar algo... durante el proceso de construcción de este blog.. me frustré varias veces antes de dar con la forma de crear entradas.. jajaj.. pero bue.. es lo que hay no???

y parece que tenia bastantes cosas que decir.. porque.. he subido 3 distintas ya!!!
jajaja bue... esta.. es a propósito de la vida nomas pos... recordando unas cuantas cosas... en este rato quisisera hablarles de esto, que me parece importante.. o al menos.. contable.

en relación con las figuras de la foto... [las que no son yo, se entiende la idea].. es de nuestra ultima junta de hermanas.. para el dia del niño...y de la niña, claro está.
ahora k no vivimos juntas.. en esta partecilla de mi vida.. pasaron de ser los rutinarios "verse cada día" a geniales encuentros!!

suena raro..
"nuestra última junta de hermanas"...

Lo cual me recuerda un episodio puntual.. no mío, por supuesto, sino... kiza de todo el resto de hermanos k conozco.. [de los que son hermanos entre sí, no míos, claro..]..
esto de pelearse x cosas como kien lava la loza.. kien usa el pc primero.. kien se va adelante en el auto, a ké hora llegamos si salimos separados pa k no nos pillen, y así muchas otras cosas...
k mis amigos ven como parte del hecho mismo [penca x lo demás] de tener hermanos..
¿yo? lo veo como la manifestación mas exquisita de la complicidad..

el planificar cómo salimos a la noche.. como le decimos a la mamá k kebramos el ultimo cuadro ke compró en la tienda de antiguedades, esa que tardó más de un año en ubicar a partir de un dato ultra confidencial.. jaja..

ESO.. yo no lo tuve.
por ser hija unica.. durante 9 años.. que, por un lado, fueron los más felices de mi vida... sin ninguna conciencia de lo que pasaba a mi alrededor.. del dolor que se gestaba en mi familia.. pero bue.. siguiendo.. para cuando llegaron estos retoños.. yo ya habia pasado la etapa de las complicidades infantiles..

o al menos.. eso creía..

hasta que los conocí.
y resulta que, de tener cero hermanos y estar más sola que un dedo.. ahora tengo 3. Estas bellas "ex - alegrias del hogar".. que me acompañan siempre donde voy...y que están en mi pensamiento dia y noche..

Cómo no los voy a defender de la vida?
defenderlos...como defender la alegría...
cómo no hacerlo?? si son los "súper - hombres"??
Nietzsche tenía razón...
y Carlitox también, al decir que hay tantos camellos!...

ES una lesera pero...

2006-08-14T00:11:00.000-03:00

me doy cuenta de cómo escribo las cosas..
jaja.. tengo cero respeto por las normas de redacción.. en ese Sentido.. soy como el Robert.. que tiene taantas ideas en la cabeza que no se preocupa por darles un orden lógico....
ven? ya me disgregué...
en fin..

ahh!!! lo que yo iba a decir es que.. de un tiempo a esta parte.. o se me desafinó el oído.. o tengo serios problemas..
porque el Maestro me dijo el otro dia.. "andai desafinada chatita"... ahora no soy capaz de distinguir entre un DO mayor, un Do menor y un Do9... esto es francamente chistoso..no, en realidad no.. es bastante triste...

bueno, tendré que corregir eso..
parece que voy a escirbir bastante más seguido aquí.
y le voy a avisar al Hugo..
en fin.. ya comencé a disgregarme de nuevo...

chau

gran inauguración... si.. claro...

2006-08-13T23:19:00.000-03:00

me encontré, extrañamente.. con una situación particular.. que decantó en que me dijera a mi misma.. "creo que ya es hora de que tengas algo serio donde escribir" y no se me ocurrió nada más "SERIO" que crearme un blog...

mish...

bueno.. en fin.. creo mi blog en un dia que he pasado en cama.. sin salir ni a la esquina -no, espera, sí salí a la esquina, a comprar algo para el dolor de cabeza-, en el que la ociosidad ha amenzado con la posibilidad de destruir toda vida inteligente en mi cabeza.. si es que existió alguna vez.

construí este espacio además, porque el fotolog me limita.. NECESITO poner una imagen para contar una historia.. que ni siquiera alcanzo a contar completa porque se me termina la disponibilidad de caracteres antes de la idea.. lo cual CLARAMENTE me desmotiva...
y no, no fue por seguir a la moda, porque lo del flog sí lo fue.. fue una niñería, una estupidez.. pero sobre los blogs, me resisití hasta el final jajajaj... bueno.. el punto es que aquí estoy y hasta el momento he dicho.. NADA.

y esa era la idea de la inauguración... como todo discurso de inauguración, en realidad no tiene contenido alguno... la diferencia.. es que allí hacen alarde de lo emotivo.. cosa de lo que seguramente carecerá este espacio.. por ser mío, claro está.

me aburrí. creo que dejaré esto como está ahora. si me dan ganas, despues sigo..

no, espera. ¿qué estupidez dije? si por algo yo misma lo abrí...
[esas son mis miles de voces internas pugnando por predominar en mi accionar inmediato...]

contaré una historia.. la historia de cómo estoy aquí ahora..
con todos los detalles.
hasta la próxima.
kote