De "El Cuaderno de Mayra" - Día Uno

¿Por qué lo hiciste? Me preguntó mi madre ¿Cómo se te fue a ocurrir? mi padre. Todos ¿Por qué no resultó? Eso me pregunté yo. Demasiadas poesías. Yo lo que quería era morirme. Demasiadas poesías, quizás. Mi padre dice que tal vez todo haya sido por leer demasiadas poesías. Quizá eso me enredó el corazón, eso me hizo andar sollozando por los rincones. Perdí el eje, las ganas de vivir, vivir nomás se volvió un lastre. El corazón se me convirtió en una piedra que pesaba toneladas. Mi madre se rió de mí. Me dijo que yo era una sentimental como mi padre. Yo le dije algo, no me acuerdo qué le dije. De casi nada me acuerdo. En mi pobre cabeza de pájaro mal enjaulado sólo siento graznidos, el eco de un montón de sueños desnutridos. Debe ser el tratamiento, la cura de sueño, lo que me están poniendo en las venas. Gota a gota cae. Una especie de lluvia privada que veo fluir por el tubo plástico hacia el pliegue del codo. La enfermera que me mira, el baño sin pestillo, me vigilan. Retorcería la manguera, me arrancaría la aguja que abre mi piel y me hace afluente de río. Dicen que curará esa idea loca de morirme. Hoy me parece loco estar viva. Por eso me vigilan, la Mary que viene de día y es buena como el sol y la Olga que viene de noche y tiene las mandibulas de un rottweiler y los ojos verdes de una pantera.
Ella me da miedo. la Mary no, es cariñosa. Yo quisiera que mamá fuera así. A lo mejor es así con sus clientes. Quizá también es buena y yo no la entiendo[...]

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Colores, olores, sabores.. y amores.

Algunos sabores y olores se me vienen a la mente cuando pienso en mi padre...


Los amores vienen a mi mente a cada instante.

Y los colores... los colores me invaden como una carga poética y asfixiante...

Pido Silencio... alzar de un nuevo comienzo.

Cuando falleció mi abuelo, pensé que me moriría junto con él. Pensé que nada había que pudiera hacernos recuperar la estabilidad como familia. Pensé que un montón de cosas se iban al tacho de la basura con su partida. Pero de pronto comencé a ver facetas desconocidas de todos aquellos que me rodeaban.
Sí, porque estoy segura de que todos hicimos lo que mejor sabíamos hacer. Algunos se endurecieron inexorablemente, otros corrieron de un lado para otro con los ritos de rigor, otros lloraron por primera vez en su vida por una pérdida... y otros... otros cantamos.
Y leímos.
[Cantamos y leímos por no poder llorar].
Antes de eso, mi vida transitaba por derroteros muy diferentes.. pero de pronto, fui jalada de vuelta a la tierra... y justo a tiempo. No sé qué hubiera hecho con mi futuro si mi abuelo no hubiera partido tan repentinamente. Me mostró una vida sin norte. Había que tomar cartas en el asunto.
La partida de un ser querido es un evento realmente provocador. Infinidad de rituales y ceremonias existen para remediar la conciencia de no haber actuado a tiempo y de haber cometido errores (conductas por lo demás típicamente humanas y, por tanto, esperables), pero ninguno como el simple acto de decirles que los amamos cada día, de aprovechar cada segundo con ellos... en definitiva, de ser uno con ellos.
Y lo comento a raíz de un evento removedor que sucedió esta semana, relacionado con lo mismo, que evocó cierto comentario... porque yo tampoco quiero llorar de arrepentimiento, es que he decidido comenzar de nuevo. Numerosos sucesos que han deteriorado la imagen que conocía de mí me han movilizado, porque esto no puede continuar así.
A mi lado se encuentra quien ha decidido por ahora compartir este tramo de su vida conmigo, quien ha decidido apostar por mí.
No quiero des-ilusionar-nos.

Por esto, es que pido silencio.

Por cierto, éste es el poema que leí en el funeral de mi tata, por si quieren compartirlo conmigo. [insisto, sigo hablándole a mis voces internas].

Ahora me dejen tranquilo.
Ahora se acostumbren sin mí.

Yo voy a cerrar los ojos
Y sólo quiero cinco cosas,
cinco raices preferidas.

Una es el amor sin fin.
Lo segundo es ver el otoño.
No puedo ser sin que las hojas
vuelen y vuelvan a la tierra.

Lo tercero es el grave invierno,
la lluvia que amé, la caricia
del fuego en el frío silvestre.

En cuarto lugar el verano
redondo como una sandía.
La quinta cosa son tus ojos,
Matilde mía, bienamada,
no quiero dormir sin tus ojos,
no quiero ser sin que me mires:
yo cambio la primavera
por que tú me sigas mirando.

Amigos, eso es cuanto quiero.
Es casi nada y casi todo.
Ahora si quieren se vayan.

He vivido tanto que un día
tendrán que olvidarme por fuerza,
borrándome de la pizarra:
mi corazón fue interminable.

Pero porque pido silencio
no crean que voy a morirme:
me pasa todo lo contrario:
sucede que voy a vivirme.

Sucede que soy y que sigo.
No será, pues, sino que adentro
de mí crecerán cereales,
primero los granos que rompen
la tierra para ver la luz,
pero la madre tierra es oscura:
y dentro de mí soy oscuro:
soy como un pozo en cuyas aguas
la noche deja sus estrellas
y sigue sola por el campo.

Se trata de que tanto he vivido
que quiero vivir otro tanto.
Nunca me sentí tan sonoro,
nunca he tenido tantos besos.

Ahora, como siempre, es temprano.
Vuela la luz con sus abejas.
Déjenme solo con el día.
Pido permiso para nacer.






Estravagario - Pablo Neruda.

Afortunada

Cuando me mirabas a los ojos, hace un tiempo, pude ver que lo que mostrabas no era completamente lo que tú eras. Cuando te conocí más, me dí cuenta de que eras una persona que obtenía lo que quería, aunque tuviese que esforzarse mucho.
Eso hizo que me gustaras.
Bueno, eso y que te rieras por cosas que para mí no tenían sentido. Me gustó que pusieras caras estúpidas sin sentirte estúpido. Que mariposearas sin convertirte en una mariposa. Que Miraras sin ser un mirón.
Que me mostraras cómo eras realmente.
Hay cosas que no me gustaron. no voy a negarlo, hay cosas que me siguen disgustando.
Pero aún así...

Si me miras, me convierto en brisa.

Si me enseñas, aunque soy un poco testaruda y me pongo mal genio cuando me doy cuenta de que sabes un trillón más que yo porque yo siempre he sido la

ñoña sabelotodo,

hasta que llegaste tú, con tu teclado y tus habilidades musicales... te odié por eso, hasta que descubrí las ganas que tenías de enseñarme todo eso y abrirme otra puerta más.

Cuando cantas para mí, conmigo, me siento nueva. cuando me abrazas y tus manos recorren mi espalda, siento la electricidad naciendo y subiendo hasta mi cabeza... comprendo porqué es que estábamos hechos el uno para el otro,
y

porqué

no habría podido estar

con nadie más...

Y cuando te acercas a mí, y me miras con esos ojos que adoro, comprendo que ninguna mujer podría haber deseado más que yo el que vinieras a su lado. Ninguna se esforzará más, ninguna aprenderá más, ninguna retribuirá con besos la infinita paciencia que has tenido para domesticarme, porque sin duda es lo que hiciste, me convertiste en otra persona, me descubriste y a cambio soy tu compañera...

Y es que contigo...
soy yo.


Y eso me recuerda una cancioncilla que escuché...muy famosa por estos días... y me parece un crimen no regalársela al hombre que ha construido una vida para mí... y conmigo.

La canción se llama AFORTUNADA y es de FRAN VALENZUELA.
La comparto contigo amor, y con todos quienes pasan por aquí.

Soy tan afortunada de tener
una segunda piel para recorrer,
contigo nacen las caricias y palabras
nuestra verdad , nuestro lugar
conozco.. tu boca como mis manos
conozco tu mano y la siento mía..

Y entre palabras y caricias
y miradas infinitas yo voy a estar
con lo que puedo darte amor es amor
es amor..
Es que contigo soy yo
Sin explicación

Y entre palabras y caricias
y miradas infinitas yo voy a estar
con lo que puedo darte amor es amor

Y entre miradas infinitas
y momentos difíciles voy a estar
con lo que quiero darte mi amor es lo que puedo darte
amor,amor..

Y te vas, hacia allá, como en sueños...

El momento ha llegado.
Una vez más.
Y es que la pérdida de los rayos del sol anuncia también que debemos separarnos.
y es que tu piel prístina se deja acariciar con los regalos que el día nos trae.
Aquí, sí, en nuestro espacio vital.

Es que la vida nos ha dado el preciado instante del día a día para disfrutarlo a más no poder. Es una capacidad que sólo tienen algunos y que, de hecho, a mí no me fue concedida. Me la entregaste tú.

La vida y los regalos.
El mundo y los momentos
la felicidad y un toque.
Tan sólo uno.

Y bueno, pues ahora tan sólo te vas, dejando no un vacío en mí, sino la vibrante calma que sigue a lo que ha sucedido.
Es cierto, te vas.
Pero vestido de mis besos.

Sobre el aprender cada día...

Cada vez que mis molestas e inquietas neuronas me lo exigen, busco un refugio aquí, en este espacio que seguramente nadie, excepto yo, visita. Ésta es una oportunidad y no porque nadie visite este lugar, significa que no escribiré. Mejor aún, más libertad siento de escribir fuera de las convenciones.

Pues hoy quería comentar(me) acerca de algunas cosas que me han estado llamando la atención continuamente este último tiempo. Conversaba hace un tiempo con alguien (como ya no recuerdo con quién fue, supondre-mos- que fue conmigo misma...) sobre mi creciente percepción de estupidez y inoperancia hacia mí misma.
Cuando estaba en la Universidad tenía la capacidad de producir bajo presión de una manera casi inquietante.. siempre fue mi fortaleza y hasta el día de hoy me siento orgullosa de eso.
Debo decir que la vida profesional ha sido muy entretenida (sin contar con que en mi paso por la universidad traería consigo una serie de experiencias y personajes maravillosos), sin embargo, ha carecido de un componente fundamental en mi vida: la emoción de crear.
Siempre he pensado que existen chicas que se alegran cuando alguien les dice que se ven hermosas el día de hoy, o qué simpaticas son... y siempre he pensado que yo tan sólo me conformo con que las cosas que hago vean la luz. Con la emoción de crear.

Y creo que eso se me esta yendo de las manos.
Tengo las ideas... pero tan sólo es que mis manos se niegan a llevarlas a la concreción.
Y es que no sé por qué. Tengo a mi lado una guitarra, unas percusiones y una melódica.. a las que no puedo sacarles sonido... tan sólo no puedo...

Hay algo fracturado en mi interior y necesito descubrirlo. Ese algo que era mi motor de búsqueda, de creación, de vida.
Esa parte de mí se ha quedado en alguna parte.
Algunos podrán pensar que tiene que ver con "el cambio". Yo creo que ya ha pasado un tiempo como para seguir echándole la culpa al tiempo...
yo no lo sé.

Sólo sé que tengo un hambre monumental de conocimiento. un hambre voraz de consumir todo aquello que me proporcione nuevas sensaciones desde lo intelectual.

Un amigo me dijo "quien te aguante necesita un monumento". Es cierto. Pero primero necesito encontrar mi motivo.



Porque... ese motivo existe... no?...

Y yo que pediría la luna....

A ver... la cosa es la siguiente: hace unos días, me notificó una amiga cercana, antigua y querida, que me nominó a este juego entretenido que se llama MEME... no sé, no pregunten... yo tampoco sé qué significa MEME en este contexto...

En fin... aquí vamos:

Las reglas son:
1. Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir.
2. Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.
3. Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. Es importante no olvidar dejar un comentario donde nos invitaron a jugar.

Oki Doki... pues aquí vamos con las 8 cosas!

1. Llegar a conocerme de una manera completa, hasta el límite, con altos y bajos... completamente hasta el extremo.

2. Vivir la vida que quiero vivir y no la que debería.

3. Viajar por lo menos una vez al año, en una travesía terapéutica que me despercuda. El de la vida TIENE que ser a Antigua.

4. Llegar a ver a mis hermanas crecer y ser lo que ellas quieren, y sentir que puedo estar allí para ellas siempre.

5. Conocer el amor, pero no ese adolescente, sino uno que me designe una compañía, alguien que me contenga, que me absorba, que robe y me suelte a la vez, que me entregue libertad y protección... quien sea sincero y después me abrace y con el embrujo del aroma sepa que todo estará bien... estoy pidiendo mucho? jejeje...

6. Recuperar aquella voz que una vez tuve y a la vez retomar la habilidad que tenía con la guitarra, para poder volver a expresarme como hacía antes, con los acordes y la voz...

7. Lograr que todos aquellas personas cercanas a mí logren comprender, visualizar y sentir lo mucho que los amo, lo agradecida que estoy de que hayan aparecido en mi camino, de lo mucho que los extraño cuando se van y de las cosas que estoy dispuesta a hacer por ellos...

8. Poder decir que me siento plena, que he hecho todo lo que quise hacer y que cumplí todas mis metas, que difruté el proceso, y que me llevo los mejores recuerdos de esta realidad para pasar a otra...

Los nominados de esta cosa son:

Yany, Israel, Leo, Lula, Coni, Camila, Cata, Tanya.